Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: – Дорогой
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
Решил Кучма в своем президентском кабинете попарить ножки. Закрыл дверь на ключ. Набрал в тазик горячей водички, достал горчичный порошок. Отдыхает, наслаждается жизнью. Вдруг звонок по правительственной линии. — Леонид Данилович, через час Буш прилетает, надо встречать в аэропорту!!! — ?!?!Ок. Через час стоят напротив трапа. Из самолета выходит амер. президент, в этот момент зам ...
Свежая подборка чудаковатых законодателей моды из подземки. Где они вообще приобретают эти стильные наряды? Нужно постараться, чтобы найти такой эксклюзив!
Читать дальше...
Свежая подборка чудаковатых законодателей моды из подземки. Где они вообще приобретают эти стильные наряды? Нужно постараться, чтобы найти такой эксклюзив!
Читать дальше...
Идём с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
Читать дальше...
Баня это метод жизни русского человека. В ней как в зеркальной воде глубокого озера отражаются традиции, привычки и поступки. Баня это жизнь, где есть место банным приколам, высказываниям про баню, удивительным историям, которые происходили и происходят сейчас. Статусы, фразы с юмором, приколы про баньку у нас встречаются на каждом шагу. Эх, баня, баня, баня, куда мы без тебя, Где нас ещё полупят так, веничком,любя.
Читать дальше...
Призывник из деревни пишет письмо домой: «Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..»
Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: «»Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»» Поневоле призадумаешься…
Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.
Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!
Конечно же, мы добавили и сами записи, к которым оставлялись комментарии, чтобы перед Вами формировалась абсолютная картина происходящего. Будьте уверенны, что прочитанное и увиденное поразит Вас, а значит Вы будете радостны и веселы после этого. После тяжелого дня, нет ничего лучше, чем расслабиться и насладиться приятными минутами отдыха, а также покоя.
Читать дальше...
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Подборка, картинки с подписями и без
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
... Читать дальше...
— Почему девчонки такие смешливые? — Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.
После "Табор уходит в небо", выяснилось, что меня читают люди из моего армейского прошлого. И один из них вспомнил забавный (да, мои маленькие воены добра - я считаю такие вещи забавными) эпизод.
Читать дальше...
Пора сломать уже картофельный стереотип об этом европейском государстве... И создать парочку новых. Кстати, на Фишках уже была концептуальная белорусская подборка, так что эту можно считать своеобразным продолжением.
Читать дальше...
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Читать дальше...
— Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!