Новости за 12.06.2017

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! - Отлично, но почему? - Места больше нет!

- Зачем тебе спирт? - Струны протирать. - Какие струны?! - Струны души!

Убегает Пятачок от волка.
Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

Наши питомцы иногда воспринимают мир ну очень эмоционально. А наблюдать за ними в такие моменты — сплошное удовольствие.

Все эти девушки не стесняются выкладывать на странички в социальных сетях свои фотографии. Давайте посмотрим на подборку таких снимков.

Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!

Встретились две соседки. — Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. — А как ты это определила? — Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает: — Сынок, что надо сказать, когда уходят гости? — Слава Богу!

Приходит мужик к адвокату, спрашивает: — Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то? — А вы знаете, чья собака была? — Знаю! — Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба! — Ага, понял! Так собака эта ваша была! — ...

- Телевизор, ковер, обои – это все в квартире, которую мы снимаем, а у нас реклама!

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, снимая его с предохранителя: — Hу ...

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума!
Какая досада..."

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

Достали

Есть у меня друзья - Ксения и Саша, оба темноволосые. Старшая дочка у них тоже темноволосая, а сынишка младший - этакий "белёк"- голубоглазый белобрыс. И, естественно, все без исключения, кто приходят к ним в гости, задают один и тот же вопрос - в кого, мол, у вас такой истинный ариец растёт?

Друзья сперва пускались в долгие генетические объяснения, что мол, у Саши по отцу вся родня такая, да и сам Саша в детстве тоже был светлоголовым (я тому свидетель), потом потемнел,... Читать дальше...

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Иллюстратор из Твери Владимир Казак считает, что первоочередная цель искусства — поражать. Люди, однажды столкнувшись с его работами, называют их шокирующими и эпатажными. Художник же свои иллюстрации относит к бытовому жанру с карикатурным уклоном и называет сатирическими.