Новости за 16.07.2017

Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Блондинку на таможне спрашивают: — Колюще-режущие есть? Она, краснея: — Есть, стринги…

Третий год работаю в офисе. В первую же пятницу «заставили» «проставляться» - это понятно – надо обмыть новое место работы. В следующую пятницу позвали «просто пить, потому, что пятница». И так далее и так далее – каждая значимая покупка (квартира, машина и т.д.) кем-либо из коллег обязательно «обмывается», также дни рождения и прочие праздники. Причем никто из коллег не замечен в особом пристрастии к алкоголю, но «по поводу» и в пятницу – «святое дело». И я этим традициям не сопротивляюсь, потому... Читать дальше...

Приехал Усама бин Ладен в Пизу. Походил вокруг Пизанской башни, покачал головой: — Э-э-э… Дилетанты…

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: ...

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

— Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое? — В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, “искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками.”

из одноклассников

Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?"

Только что стою курю на балконе, с припаркованной машины выходит девочка лет 5-6 и ее отец, у девочки в руках сок, шоколадка и кукла, у отца две бутылки пива, далее:
Д: Папа, помогай, видишь все валится
П: Дак зачем ты столько набрала
Д: Я взяла все необходимое
П: (С ухмылкой) Я тоже

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом... Читать дальше...

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Комментатор:
- И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!

Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские как всегда пошли своим путём – у нас правительство имеет весь народ, хотя, в общем- то и не заслуживает.

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну… Таких денег у меня нет…