Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела
Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.
- Опять нажрался, скотина?
- Да немного выпил, мы взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
Ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки в аквариумах и т.д.
Ну соответственно и обслуживающий персонал "на уровне"...
Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант.
И сам начинает ржать. Так и обслуживал до конца вечера - с лыбой до ушей и слегка трясущимися руками.
Некоторые женщины могут быть доской и бревном одновременно.
В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.
Андроид от айфона отличается, главным образом, тем, что в айфоне есть буква Й, а в андроиде - нет.
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.
Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!
Потому что он в них спит.
После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 рублей.
Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
- Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и четвертные...
- Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.
В ресторан приходят муж и жена.
Муж заказывает борщ.
ЖЕНА: - Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
МУЖ: - Да не переживай ты, твой - самый лучший, - я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта.
ЖЕНА: - Мужчина, что Вы делаете сегодня вечером?
ОФИЦИАНТ: - Вообще-то я сегодня вечером свободен.
ЖЕНА: - Тогда я приглашаю Вас вечером на свидание!
МУЖ: - Как это понимать?!
ЖЕНА: - Да не переживай ты, твой - самый лучший, - я просто для сравнения!
Жена - мужу:
- Ты снова разлегся на диване!
- Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась.
Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там тр@х@ли целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...
- А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
- Телевизор.
akmal publish photo
Худжандские (Ходжендские) золотые закаты… Сыр-Дарья. Худжанд. Таджикистан