Ivan publish photo
NEW YEAR & CHRISTMAS SALE! 50% DISCOUNT ON ALL! https://boosty.to/ivanw
Пока народ в большинстве своём доедал салаты и планировал выйти на улицу, чтобы не потерять навыки прямохождения, эта девушка не теряла зря времени.
Про услуги Ксеркса, самую необычную кличку для рыжего кота, про тонкости испанского языка и перевода с китайского, а также каламбур от нейросети и кое-что ещё.
Неравнодушные люди пришли на помощь коту, застрявшему в электрощитке в подъезде одного из домов в Москве.
Губки для мытья посуды разноцветные — чтобы ты не грустил.
- Девушка, можно вас на минутку.
- На минутку, у меня дома муж есть.
Мужчине значительно легче понять женщину, если он на ней не женат.
В ходе бракоразводного процесса внезапно выяснилось что на самом деле между мужем и женой очень много общего ... имущества
Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без...
месячных.
Кто нибудь мне объяснит уже, зачем на каналах, минута на которых стоит полтора лимона минимум час в неделю выпрашивать пару-тройку миллионов на операцию мальчику Мише из Мухосранска?
— Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
— Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.
За весь 2024 год не пришла ни одна СМСка о списании за покупки. Я научился жить по средствам?
- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
Продам квартиру в новом говнострое... простите, ошибся, в готовом новострое...
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
Видеоролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает.
Вдруг - бац! - шторы с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит... И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Мужик смотрит на неё...
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрен было начинать со штор!
70% своей жизни человек живёт чужой жизнью, остальное время - спит...
- Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
- А чем закусываете?
- Селёдкой.
- Вот от солёной селёдки и отёк.
- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
- Да, Санта Клаус!
- Я не Клаус, я Петр.