Просто уморительные анекдоты, которые вы обязаны рассказать в кругу друзей
Жена отчитывает пьяного мужа.
— Машенька, — шепчет муж, — ты всё это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю!
???? ???? ????
Hа новой кваpтиpе наша интимная жизнь пpиобpела совсем неноpмальное напpавление. Мы с мужем полночи бьем таpаканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утpом пpихожу на pаботу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
???? ???? ????
???? ???? ????
— Бабушка нам сегодня прививку делали.
— Надеюсь, ты не плакала?
— Нет, они меня не догнали!
???? ???? ????
— Сколько стоит это вино?
— Триста с копейками.
— А точнее?
— Восемьсот.
???? ???? ????
???? ???? ????
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
???? ???? ????
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?».
???? ???? ????
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
???? ???? ????
???? ???? ????
— Спать боюсь!
— Почему?
— После того, как поспишь, на работу нужно идти.
???? ???? ????
Террористы были настолько бедными, что им пришлось заложить бомбу.
???? ???? ????
???? ???? ????
— Кто обзывается, тот сам так и называется!
— Подсудимый, прекратите балаган!
— Сам подсудимый!
???? ???? ????
При знакомстве с девушкой первым делом спрашиваю, не хочет ли она покататься на феррари. Она, конечно же, хочет, и это сразу нас как-то сближает: я тоже очень хочу.