Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:- Профессор, а вы мне пять поставите?- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится. Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Читать дальше...
Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? Cтудент: - Hет, я боюсь своих ответов!
Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.
- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.
Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал люлей тому, кого встретил. Ну, чтоб, типа, порожняком не ездить…
Читать дальше...
Настало время взглянуть на диалог дизайнера и клиента под другим углом. Что же на самом деле стоит за клиентскими просьбами и замечаниями?
Читать дальше...
История с часами пресс-секретаря Президента России Дмитрия Пескова обрастает все новыми подробностями, а в обсуждение включаются популярные личности самого разного толка. Например, известный журналист Владимир Соловьев, которому в беседе припомнили, что его дочь носит часы Apple Watch стоимостью более миллиона рублей. К сожалению, свой ответный посыл, Владимир начал с фразы: «Представься, мразь».
Читать дальше...
Работаю админом в архитектурной фирме. Недавно наняли интерна. Крепкий середняк, скоростью особой не отличается, но работу сдаёт всегда строго в срок и требуемого качества. С компами он на вы: печатает медленно и двумя пальцами, в работе с прогами клавиатуру и горячие клавиши почти не использует — всё строго мышкой и из менюшки.
Читать дальше...
Очередной сборник лингвистически-рекламных перлов, встречающихся в нашей повседневной жизни и поднимающих настроение своей несуразностью и юмором. Желаю приятного просмотра и хорошего настроения!
Читать дальше...
Нет. Нет, нет, нет, НЕТ! Пожалуйста, хватит.
1. Треугольный лифт
Источник: static5.lxdcdn.net
2. Магазин, в котором можно протестировать туалетную бумагу перед покупкой
Источник: static3.lxdcdn.net
3. Наводящая на грустные мысли чёрная туалетная бумага
Источник: static3.lxdcdn.net
4. Мыло в виде руки
Источник: static5.lxdcdn.net
5. Джастин Бибер из мяса
Источник: static1.lxdcdn.net
6. Морда (или лицо?) этого существа
Источник... Читать дальше...
Жена вчера возвратилась с долгой "прогулки" с ребёнком на коляске по городу (ходила по делам т.к. оказалась без машины). Рассказывает, что пока шла ей помогли семь раз.
Читать дальше...
Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.
Чем хуже память, тем чище совесть.
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Миниатюра заслуженного артиста России Юрия Гальцева - ГИБДД-дешник, В програме "Юморина 2015"
Читать дальше...
Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина…
Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит: — Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей. — Батюшка, а может, одной свечой обойдемся? — Можно, конечно, и, одной, ...
— Вам нравится мой новый муж? — Вам идет все!
Сидят 3 проститутки.
1-я: - Мне сегодня ночью Итальянец попался. Такой милый, интеллигентный, мы всю ночь любовью занимались, а утром он положил на стол пачку евро и ушел.
2-я: - А мне Американец. Красавчик, всю ночь любил меня, а утром дал две пачки долларов, поцеловал и ушел.
3-я: - А мне Русский. Драл меня всю ночь, а утром раком поставил, провел кредитной карточкой по жопе, и сказал: безналом заплачу!!!