Новости за 14.08.2015

Самые прикольные демотиваторы на самые разные темы. Разные темы, но объединяет демотиваторы одно — это то, что все они очень смешные и жизненные.

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

- Ребята, идите все сюда, я серьезно болен, мне нужно 40000 рублей на лечение.- Почему так много?!!- Ну 40000 рублей это на весь курс лечения, а на один денек и сотни хватит.- Иди от сюда!!!

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? . . Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Типичная ситуация Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят: - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? - Дед на красном запорожце? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. Читать дальше...

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.

Сидит Водка в желудке. Заходит Пиво.
Пиво:
-Подвинься.
Водка:
-Не подвинусь.
Пиво:
-Подвинься.
Водка:
-Не подвинусь.
Пиво:
-Пойдём выйдем!

Русский язык и родственные ему очень богаты на различные фразеологизмы. Иностранцам иногда бывает трудно понять, что же россиянин имеет ввиду, когда мы своего соотечественника поймём. Это происходит из-за разных устоявшихся выражений и словооборотов. Однако же много оборотов пошло и из иностранных языков, при этом прекрасно прижившись и войдя в обиход.Например, оборот «держать свечку». В переводе на нормальную речь он означает «быть свидетелем, прямым очевидцем чего-либо». Отрицанием свидетельства... Читать дальше...

На твою улицу наконец-то пришел праздник, то бишь – отпуск! Твоя очередь валяться под палящим солнцем, подставляя свое тело поцелуям теплых лучей. Но согласись, с одним солнцем особо не нацелуешься, и ты совсем не против курортных романов. А на пляже столько мужчин, загорелых и не очень, мускулистых, хрупких и солидных. Как же сделать выбор так, чтобы не было мучительно больно за бездарно потраченные дни драгоценного лета? Упростим задачу, составив примерную пляжную классификацию мужчин. Итак…

Только представьте, как готовились эти семьи к фотосессии, но их ожидания так и не оправдались. Подобные снимки вызывают и смех, и даже жалость.

В наше нелегкое время кризиса, заведения общественного питания готовы на все, что бы привлечь как можно посетителей. Одним из самых популярных способов – завлекающие таблички, стоящие в непосредственной близости от входа, и зазывающие потенциальных клиентов. Отдельные заведения настолько увлекаются, что их творчество появляется в виде фотографий в интернете. Мы подготовили для вас подборку подобных табличек, к тому же, выходные близятся!

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. Если не находите их нигде – значит, успела…

Очередной сборник откровенных фотографий девушек в нижнем белье, которые можно увидеть в социальных сетях:

Читать далее: Девушки в нижнем белье (20 фото)

-Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок? -Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади.

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит ...

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: — Куплю перекресток и буду работать для души!

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

Доктоp, меня мучает бессонница! — Пpимите слабительное. — И я от него усну? — Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

Вовочка стоит у открытого окна. — Ты что плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? -Моему единственному… -Мне штучек шесть, пожалуйста…

Да, не все рождаются с кулинарным талантом — кто-то на протяжении всей жизни мучается на кухне, кое-как пытаясь научиться готовить. Время, проведённое ими на кухне, измеряется килограммами впустую потраченных продуктов, не говоря уже о нервах их самих и других домочадцев. Но смотреть на результаты стараний бывает весело: