Анекдоты про студентов №2637 www.anekdot-rus.ru
Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:- Петя, срочно пришли ответ как сдал?Ответ:- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.
Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:- Петя, срочно пришли ответ как сдал?Ответ:- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.
Шутка о фрикадельках меня здорово повеселила. Надеюсь, мне удалось вызвать улыбку на вашем лице.
Читать дальше...Я вчера наркотики попробовал. Вообще не понравилось, ходишь как накуренный.
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го? - Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче... Читать дальше...
Уборщица - студентам: - Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой!
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался. - Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "Солдаты"! - Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..
Услышав фразу "Чушь собачья!", собаки брезгливо морщатся и думают: - Вот уж с больной головы на здоровую!
Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!
"Краснодар" впервые в своей истории одержал победу над Санкт-Петербургским "Зенитом". Сегодня в Северной столице состоялся матч пятого Чемпионата России по футболу, в котором "Зенит" на стадионе "Петровский" принимал клуб из одноименного города "Краснодар". Итоговый счет установил, что клуб с берегов Невы потерпел первое поражение в нынешнем сезоне и потерял лидирующую строчку в чемпионате страны. Краснодарцам удалось забить два безответных мяча в ворота Юрия Лодыгина.
Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.
Очередной сборник лингвистически-рекламных перлов, встречающихся в нашей повседневной жизни и поднимающих настроение своей несуразностью и юмором. Желаю приятного просмотра и хорошего настроения!
Читать дальше...После недавнего футбольного матча: … да если бы наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
абавная коллекция объявлений, которые можно встретить практически в любом подъезде нашей страны, потому что проблемы жильцов и повестка дня — актуальны для всех одинаково!
Читать дальше...
1. Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
2. Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
3. Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
4. Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.
5. Она сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
6. - Ой, милый, смотри – стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно. Читать дальше...
Традиционная порция прикольных демотиваторов для всех юморозависимых читателей нашего сайта!
Читать дальше...К наркологу приходит ежиха: — Помогите! Мой муж колиться!
Режиссер театра актерам: — Ну сколько можно повторять, что не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»
Звонок в отделение реанимации: — Иван Петрович жив еще? — Нет еще!
Ветеринар приходит в гости. Его покалывают:
- Это Вы - доктор для скотины?
- Да! А что у Вас болит?
На Сицилии нет «»Свидетелей Иеговы»»… Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…
Американцы поймали Саддама. Теперь они должны попытаться поймать свой падающий доллар.