Новости за 20.10.2015

У меня столько совести, что о плохом даже подумать не смею. Приходится пакостить сразу, без размышлений.

На данном этапе творить добро неинтересно и даже скучно. Вот если зло победит - совсем другое дело. Заниматься добрыми делами из подполья, героически - очень волнительно.

На Урале даже землю трясёт от холода

Одесса... слово для меня
звучит как Сталинград.
Теперь чужая сторона,
Почти как Арарат.
Вчера услышал невзначай:
Какой-то идиот
Теперь там пьёт грузинский чай
И кушает компот.
Про тех, кто слил Одессу-мать,
И знать я не хочу.
Чтоб им взамен "столичной" жрать
Ослиную мочу.
Питер Вольф

Любит милка деньги пылко,
чуть зажму - она в слезу.
Ну, не милка, а копилка,
только дырочка внизу.

Ты ему самооценку все поднять стараешься?
Когда делаешь ...инет, делай вид, что давишься!!

Россия.Радостные моменты.

Лишь рубль на торгах
Укрепится немножко -
Жена даёт в обед
Опять большую ложку! :)Ё

Дима, нервы не стальные,
отсылаешь в "остальные",
Вот спасибо Вам за это,
Так Дантес убил ПОЭТА!

Сегодня праздник у ребят -
Сегодня день получки!
И у девчат глаза горят -
Получку чуют, сучки!

- О чем задумался, кум?
- Да вот, кум... знал я многих, кто разводил кроликов, но чтобы Кролик многих разводил...

- Какая любимая игра американцев?
- Монополия.

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

- Это место выделено жирным... Да знаем мы этого жирного!

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.