Новости за 12.03.2016

Смертельная болезнь!
2 часа ночи. Скорая везёт пациента. Мужик бледный, потный, трясётся весь. В панике орёт что кровь в кале и рвота кровью.
Ставим предварительный диагноз - ЖКК. На каталке срочно в эндоскопию. Видимых поражений слизистых нет! Ничего не понимаем. Мужик уже в полуобморочном состоянии. После тщательного опроса: съел салат со свёклой и запил вишнёвым компотом. Облегчение. Говорим - так и так.
Агонию мужику как рукой сняло. Встал, надел штаны, сказал "дебилы" и, хлопнув дверью приёмника, ушёл восвояси!

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса.
Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства - ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием, а тот как увидал, сразу говорит: "Съешьте пять килограмм дерьма, и
полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал, пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Читать дальше...

- Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
- И шо он на то?
- Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии Прииск Счастливый штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв ср

сПорой мне кажется, что девушки улетают в другую страну не отдохнуть и поваляться на пляже, а сделать побольше фоток и выложить их на Facebook, чтобы подруги позавидовали. Предлагаю подборку именно таких фотографий.

сМожет случиться с каждым...

Молодожены едyт в свадебное пyтешествие. Молодожена говоpит молодомyжy: — Сеpежа, а давай мы не бyдем на людях целоваться. Пyсть все дyмают, что мы женаты yже давно… — Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!» Первый джентльмен обращается ко второму: — Сэр, вы умеете плавать? — Нет, сэр. — И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Приходит мужик к лору. — Доктор, у меня проблема… — Hу расскажите о ней… Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце, как блин, сплющенный. Доктор: — Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу… Мужик: — Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим… Доктор: — Мне это конечно интересно, ...

Просит муж у жены: -Маруся! Нилий мені горілки, хоча б грамів сто! -Вася, немає в нас горілки! -Маруся! А там за шкафом є пляшечка! -Вася, хай собі буде. Може до нас хтось прийде, чи ми кудись підемо!!! Думай що її не має! Вечір. Полягали спати: -Вася давай, давай, бо дуже хочу!!! -Я не хочу Марусю!!! ...

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!!

Летом,мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только необходимое:картошку,палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе ,но любил он его не поэтому!

Плошкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах.Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор вьехали две лошади.Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон,поэтому он и повесил его над кроватью. Читать дальше...

Известный французский производитель бытовой техники «Тефаль» выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки. Тефаль всегда думает о вас!

Хохол-ветеран делится вопроминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе ранетого комисара.
- И вас наградили?
- Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов: -Скажите, сколько самолетов новым русским вы сегодня продали? -Всего лишь десять, отвечают оттуда. -Ясненько. Значится, трое еще где-то летают.

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит — девочка то хорошенькая -Слышь, мужик… Я следующий. -Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

Упала вилка на пол и как начала валяться.

Сегодня на улице солнечно и сухо, а год назад в этот день с утра валил снег, и южный город утопал в сугробах! Погодка была красивая! Снег крупными хлопьями и безветрие! К шести вечера мы ожидали гостей, чтобы отметить наши с мужем дни рождения в кругу друзей и близких!
В четыре часа по полудню, в квартире затрезвонил телефон и радостный голос коллеги по работе мне сообщил:
- Я поймала его! Этот рыжий комок пуха у меня дома! Срочно приезжай, долго держать не могу, т.к. Бонни уже носится практически... Читать дальше...

… От же ёп то какой! – бабушка Ёп ежилась от январского мороза как мышь в морозилке, – Все ноги поотмерзли! И ухи тоже – немного подумав, добавила она. Судя по закончившейся тираде больше у бабушки Ёп ничего не мёрзло. А может она просто не захотела раскрывать свои интимные, бабушкины тайны перед всеми.

Погодка на улице стояла действительно, немного зябкая. Но для Крайнего Севера вполне предсказуемая и обычная, что не мешало бабуле все равно сетовать на «морозец, который лезет всюду».

— Эх, Ёп! Читать дальше...

* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди — при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

***
Небольшой населенный пункт, узкая асфальтовая дорога. Пешеходный переход. По переходу спокойно идет козел. Самый настоящий, с бородкой. По дороге едет авто, и, как нормальный водитель, останавливается перед переходом. Козел доходит до авто, поворачивается, бъет рогами в бампер и уходит обратно на ту сторону дороги, с которой пришел. Занавес… Что тут скажешь? Ну козел!!!

***
Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и... Читать дальше...

***
Небольшой населенный пункт, узкая асфальтовая дорога. Пешеходный переход. По переходу спокойно идет козел. Самый настоящий, с бородкой. По дороге едет авто, и, как нормальный водитель, останавливается перед переходом. Козел доходит до авто, поворачивается, бъет рогами в бампер и уходит обратно на ту сторону дороги, с которой пришел. Занавес… Что тут скажешь? Ну козел!!!

***
Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и... Читать дальше...

Барак Обама звонит Путину:
— У вас там что в России, майдан?
Путин:
— С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого—то жгут.
— А—а—а—а, да не... это не Майдан, это Масленица.