В метро и маршрутках люди постоянно сидят уткнувшись в книги. Это и не удивительно, ведь Россия всегда была читающей страной. А какие именно книжные пристрастия у наших соотечественников? Об этом и поговорим.
Читать дальше...
Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему бастуют?
- бл&ди, сэр...
-Владимир Владирович, по каким врагам России ударят наши ВКС?
-Нам нужно ударить по бездорожью и разгильдяйству.
-То есть, Омск все-таки разбомбят...
Лучшее лекарство от плохого настроения:
Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме невзгод –
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.
И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!
Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь... Читать дальше...
К сожалению, часто бывает именно так:
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Читать дальше...
Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!
***
Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь... Читать дальше...
Интересно, что человек состоит на 80% из воды и 20% НДС.
Если печень заявила о себе — нанеси ей ответный удар!
Воронеж — город, откуда родом знаменитый котенок с улицы Лизюкова, который являлся главным персонажем в одноименном советском мультфильме. А что еще вы знаете об этом городе?
Читать дальше...
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..
Кто сказал, что сурепргерои бывают только в голливудских экранизациях комиксов?
Инспекторы ДПС - наш аналог западным киношным персонажам.
Пьяная женщина — лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…
13 советов, как развлечь себя на работе, если вы прогаммер: 1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите «Не найдёться ли у вас несколько свободных гегобайт на диске?» 2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: «А где у нас салфетки для чистки мониторов?» 3. Прийдите на работу раньше всех, соберите ...
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулачком! — По корпусу или в челюсть?
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Звонок в скорую помощь. -Приезжайте скорее мой друг проглотил штопор. Через минуту еще один. -Можете не приезжать — я уже нашел другой.
— А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел. — Это почему? — Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.
Прогуляю Вашу собаку, дачу, машину, квартиру…
БЕЗРАЗЛИЧИЕ АНАТОМИЧЕСКОЕ...
ПТИЧКА, НЕ КУРИ!!!
ПОЙМАН НА МЕСТЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ...
МУЗЫКАНТЫ-КЛАВИШНИКИ
В ОБНИМОЧКУ...
"ЗВЕРИНЫЙ" АНЕКДОТ
ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ...
МАМА - ЗНАЕТ...
ИМЕННО ТАК...
(ЭТО Я - ЧИСТО ДЛЯ ОРИЕНТАЦИИ К ПРЕДЫДУЩЕЙ КАРТИНКЕ...)
ВОВРЕМЯ ОСТАНОВИЛАСЬ...
НА СТРАЖЕ ЮЖНЫХ РУБЕЖЕЙ...
Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы — остановились…
ИДУ НА СВИДАНИЕ...
НУ, ЧЕГО ТЫ НАДУЛАСЬ?
НУ, НЕ СЕРДИСЬ!
"НОЧЬ - ПРОЙДЕТ, ПРОЙДЕТ ПОРА НЕНАСТНАЯ... СОЛЛНЦЕ ВЗОЙДЕТ!" (С)
ОЙ, ВСЁ!!!