Новости за 22.04.2016

23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса.

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

- Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два.
- ???
- Один - чтобы открывать зятю пиво, а второй - ну второй просто, чтоб болел.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Инспектор: - Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!..

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

В pестоpане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говоpит: — Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с тpудом отpывает голову от таpелки и, глядя на нее мутным взглядом, спpашивает: — Зачем? — Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убиpая стаpый салат и подставляя новый.

Прикольные демотиваторы для хорошего настроения и нескучного времяпровождения.

Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят : " Короче... "

Она: Ты любишь меня всей душой? Он: Угу… Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете? Он: М-да… Она: Тебе кажется, что мои губы как лепестки розы, глаза как прозрачные озера, а волосы как шелк? Он: Эгэ… Она: 0, какие прекрастные слова ты говоришь!

Строители жгут! Интересно о чем они думают, когда создают подобные шедевры?

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? — Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

Супер тюнингованные авто и авто-приколы ждут Вас в этой пятничной поднимающей настроениеподборке!

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: — Мистер, вы не знаете, куда я иду? — К Темзе. — А вы в этом уверены? — Да. Я только что вылез из нее!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться ""Активный утёнок""!

Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса.

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: — Фамилия, имя? — Березкин Леонид. — Женаты? — Нет. Автомобильная авария.

— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? — Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать…

Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира: — Наркотики есть? — Есть… — Оружие есть? — Есть… — Драгоценности есть? — Есть… — Валюта есть? — Есть… — Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

Мы рады вас приветствовать, ордынские ребята!

Конечно, если дома вы, а не ушли куда-то.

Поэтому мы требуем оставить все дела:

«Пропаганда ватная» в гости к вам пришла.

Ну-с, начнём...

Дорогая передача! Во субботу, чуть не плача,

Вся Канатчикова дача к телевизору рвалась,

Вместо чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться,

Вся безумная... Читать дальше...

В нской воинской части существовало подсобное хозяйство, благодаря которому существовала сама нская часть. Подсобное хозяйство представляло собой свиноферму и офицеров, командующих солдатами, которые ухаживали за свиньями, запросто называли командирами свиновзводов. Помимо этого существовал наряд по свиноферме, заступая в который офицер должен был следить за порядкоми наличием свиней. И вот во время дежурства одного сильно одаренного интеллектом индивидуума случилась неприятность-одна из свиней сдохла... Читать дальше...