Анекдот от
Разговор в Одессе: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? — Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.
Разговор в Одессе: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? — Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.
Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает. — Опять пьяный, сволочь! — бац его по башке. Он, вглядываясь в скалку: — Че, с ума сошла?… В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!- Да, повезло тебе, развлёкся немного.- Почему немного? Я её с собой привез!- Бабу?- Кнопку!
Из объявления:
- Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.
1. - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
2. - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???
3. В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.
4. - Изя, дай взаймы.
- Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
- Ты едешь в Москву?
- Шо я там забыл?!
5. Трудно перейти на невинные радости с винных.
6. Читать дальше...
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. — Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..
Часто так случается, что одинокий человек идет на крайние меры, чтобы найти себе спутника жизни. Со стороны это выглядит очень комично и нелепо.
Читать дальше...
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
ИНТЕРЕСНО ПОЮТ ДЕВКИ…
О-дол-жи-ла я
Добра молодца…
Платком шелковым,
Взором ласковым.
Сладко было мне,
Как давала я…
Целовать ему
Очи ясные.
Любо мыло мне,
Как ложилась я…
Вспоминать о нем,
Засыпаючи.
Любовался он
Моей черною…
Бровью ровною,
Взором пламенным.
И не раз, не два
Он натягивал…
Перстенек золотой
Мне на рученьку.
Часто сзади мне
Он засаживал…
Полевой цветок
В косу русую. Читать дальше...
Теплые деньки, мангал, хорошая музыка, любимые друзья - всего этого мы ждали с нетерпением. Перед вами подборка мотивирующих фотографий, после просмотра которых, вам придется купить мясо и обзвонить всех своих друзей.
Читать дальше...
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: — Можно вас перебить? — Hет. Hам некогда. — Это не займет много времени, у меня «Калашников»…
А как будет «ути-пути» по-английски? «Уши-буши»?
Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает: — А у тебя кто провайдер? — ФСБ. — Как ФСБ?! — Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает: — Доктор, что мне теперь делать? — Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
Новая порция хорошего настроения на всю неделю! Давайте пусть с опозданием, но все же получим эту дозу вместе!
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
У меня знакомая с мужем недавно развелась, из - за того, что у него член встал в не совсем подходящем месте... во рту её сестры.
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.
- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо? - Это не у нас.