Новости за 19.04.2016

Женщина пыталась зайти в автобус в узкой юбке. Потом случилось ЭТО…

К остановке подъехал автобус и красивая молодая женщина в узкой юбке серьезно намеревалась в него зайти. Вдруг юная красавица внезапно поняла, что узость наряда не позволит ей поднять ногу даже на первую ступеньку.

Стеснительно улыбнувшись и подмигнув водителю, девушка немного расстегнула молнию юбки сзади, решив, что этого будет достаточно для того, чтобы зайти в автобус.

Красавица жестоко ошибалась. Вновь улыбнувшись водителю... Читать дальше...

Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для ...

Люблю этот армейский юмор!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? Читать дальше...

Глава Институт развития электроэнергетики и энергосбережения Казахстана А.Махамбет 19 апреля на конференции «Финский энергетический день 2016» в Астане заявил о том, что до конца 2016 года Казахстан заключит минимум 10 договоров с энергосервисными компаниями Финляндии. А.Махамбет отметил, что финские компании будут привлечены не только как поставщики, но и как инвесторов. При этом А.Махамбет уточнил, что финские компании будут привлечены по работе по механизму ЭСКО, который является совершенно новым и основан на принципах ГЧП... Читать дальше...

Звонок в скорую помощь: — Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится… — Конкретнее… — Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче… — Какие ещё лошадки? — Зелёные, голубые, розовые… — Он их что, видит? — Да в том-то и беда, что он их не видит!

Я – собака. Мне 8 лет.
У каждой собаки должны быть мама и папа. Я знал это с самого рождения. Поэтому всегда их ждал.
Я родился там, где живет много собак. Все они – таксы. И я – такса. Когда я был еще щенком, меня, вместе с моими братьями и сестрами поселили к другим щенкам. И там я начал кушать другую еду, не молоко, как раньше, а творог и мясо с перловкой. И тогда я начал постоянно хотеть есть, потому что, когда приносили мясную кашу или творог, приходилось скорее бежать и отпихивать от миски других щенков... Читать дальше...

Ранее сообщалось, что отключение горячей воды планируется на 18 апреля.

Работал я как-то в одной крупной компании, и у нас было своё здание, которое лет 5 простояло пустым.

Автолюбители из окружающих офисов и клиенты близлежащих магазинов привыкли ставить вокруг автомобили. Причем понятие "газон", "тротуар", да что там, даже "парадный вход в здание" - отсутствовало.

После кризиса 2008-го, собрались топы и посчитали, что дешевле отремонтировать здание и поселиться в нем, чем платить кому-то аренду (неожиданно).

И вот, здание готово к заселению... Читать дальше...

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

Жена назвала Иванова социофобом, на корню загубившем её цветущую молодость.
И ушла к некоему брюнету, посулившему эту самую молодость реанимировать.
Развелись быстро, по обоюдному согласию и ко взаимному облегчению.
Иванов подзанял денег, купил квартиру, сделал ремонт и въехал, наслаждаясь одиночеством.
Как и надлежит настоящему социофобу, соседей не знал и знать не хотел.
Единственно кого различал – бессменную старушку на лавочке у подъезда да курицу с пятого этажа, которая на третий день по переезду ухитрилась его затопить. Читать дальше...

Середина 70-х. Бобруйск. Похороны. За грузовиком ГАЗ, в кузове которого стоит гроб с телом женщины, идет безутешный вдовец, родственники и знакомые умершей. Вдруг из толпы зевак на дорогу выскакивает мужчина и, широко расставив руки, подбегает к вдовцу.
– Сема! Сколько лет, сколько зим. Как поживаешь?
– Плохо, Яша. Вот уже вторую жену хороню.
– Так ты был второй раз женат? Прими мои искренние хоть и запоздалые поздравления!

…Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить! И папа снял.

Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда, один раз догнал и запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.

Потом я перестал преследовать бабулю. Читать дальше...

- У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
- Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

******

******

Папа своей дочери (4 годика) за столом: 
— Когда я ем я глух и нем. 
Она, посмотрев на него: 
— А я нормальная.

******

- ты помнишь. чему равен синус 45?
- помню, корень из двух на два
- а тебе это пригодилось в жизни хоть раз?
- конечно!
- как?
- вот ты сейчас спросил, я ответил!

******

Весна: куда ни наступи, всё к деньгам. Читать дальше...

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная! », значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный! », значит, с сексом сегодня пролёт.

Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Парламент проголосовал в первом чтении за проект закона о статусе муниципия Кишинёва, и многие килоджоули усилий комментаторовбыли израсходованы за прошедшую неделю на рассуждения о внутрипарламентских торгах между довлеющими демократами и выкобенивающимися перед голосованием по тем или иным важным законопроектам либералами. 

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!! "

Уйти по-английски — значит уйти, не попрощавшись.
Уйти по-еврейски — это попрощаться, но не уйти.

У предателей есть черта: им мало денег за предательство. Им, как правило, мало владеть особняками, земельными участками. Им не бывает много привилегий, нужны должности, почести, хотя бы чуть-чуть власти — чтобы хоть на ноготь, но выше остальных. Ещё очень желательно бы — за счёт попрания прав тех, кого предатели предали. 

- Я вам, Фима, так скажу.. Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.