Новости за 07.06.2016

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

— Чем занимаешься? — Последние 20 лет на базаре птицей торговал. — А сейчас? — Сейчас нет, сдохла моя птица.

ак хорошо, что на свете есть по-настоящему щедрые люди. Когда им что-то становится не нужным, они не спешат утилизировать это. Зачем? Ведь, может, где-то есть человек, которому как раз только этого и недостает до полного счастья! Итак, что же они отдают даром.

Приходит как-то купец (К) в публичный дом и говорит хозяйке (Х): К — Марфу бы мне… Х — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. К — Да? Ну а Глафиру?.. Х — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. К — А Настеньку?.. Х — Ой, вы знаете, ...

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?- Нет.- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Девушка в первый раз пришла к мужчине-холостяку домой, вышла из ванной и спрашивает: -Вась, я у тебя там умывалась а полотенец там двое висят с буквами М и Ж, это значит для мужчин и для женщин правильно?! Вася: — Нет, это значит — морда и жопа.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут такжечерез жопу, но хотя бы профессионально.

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
-... Читать дальше...

ОБЪЯВЛЕНИЕ. «Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.»

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос:
- Как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге:
- Hа колесах!!!
- А что едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: 
- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.

А все почему?
Жена просит мужа:
- Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй.
- Неохота, я что тебе, электрик, что ли?
На другой день:
- Кран течет, поменяй прокладку.
- Я что тебе, сантехник, что ли?
На третий день приходит мужик домой с работы, а кран
не течет и выключатель работает.
- И кто это сделал?
- Сосед.
- И что просил за это?
- Спеть или дать.
- И ты, конечно, спела?
- Я что тебе, певица что ли?

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

Хорошо иметь большой красивый дом, с большим приусадебным участком. В таком доме есть место для домашних, а также хорошо приглашать друзей, ведь гостям есть, где расположиться. В жаркое летнее время все жильцы дома могут спокойно выйти во двор и наслаждаться свежим воздухом и красотой цветов, посаженных на клумбах.Для чего нужна уличная печьВечером можно собраться всем вместе и поужинать, приготовив еду не на газовой печке, а на открытом огне. Для такого ужина нужен будет мангал, который сегодня есть в каждом дворе. Читать дальше...

Месть — блюдо, которое подают холодным.

Пожилой мужчина обедал в придорожном кафе на стоянке грузовиков, думал о чем-то своем, когда вошли трое устрашающего вида байкеров. Один из них подошел к старичку, затушил сигарету в его тарелке, а затем уселся возле стойки.

Второй подошел, плюнул мужчине в стакан с молоком и тоже уселся у стойки.

Третий байкер подошел к посетителю, перевернул тарелку вверх дном и уселся возле стойки.

Без лишних протестов старик заплатил по счету и спокойно вышел из кафе. Читать дальше...

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

Президенты общались в теплой дружеской обстановке…Пока не пришел переводчик.

Супружеская пара попала в страшную аварию, и на лице женщины остались большие ожоги. Врач сказал мужу, что он не сможет взять для пересадки кожу с ее тела, поскольку она слишком худая. Тогда мужпредложил пожертвовать своей.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни

Джонни заметил автомобиль своего отца, который проехал мимо детской площадки и направился в лес. Из любопытства мальчик побежал за машиной и увидел, как папа с тетей Джейн начали целоваться.

Джонни заметил автомобиль своего отца, который проехал мимо детской площадки и направился в лес. Из любопытства мальчик побежал за машиной и увидел, как папа с тетей Джейн начали целоваться.

— Она такая милая, где ты её нашёл? — На вокзале, с ментами дралась…

***
В магазине.
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
***

***
Знаете, почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто…
***
— Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная…
***
У моего телефона настолько большой экран... Читать дальше...

Надпись на кузове грузовика: «»Осторожно, путаю пeдали»»