Новости за 22.06.2016

— Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену! — Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя…

У капитанов есть такая традиция: давать своему судну название. И это даже трудно назвать традицией, так как для них это что-то большее - как суеверие что ли... или примета. Если у корабля нет имени - это не к добру, на таком корабле никто не отправится в дальнее плавание. В основном небольшие корабли называют разными женскими именами (Елена, Надежда, Светлана), а военные крейсеры и грузовые суда - именами каких-нибудь известных адмиралов. Но в последнее время мода на такие названия стала меняться... Читать дальше...

Очередная подборка фотографий странных и модных персонажей, которых можно встретить в российском метро.

Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

Написал я его так, в перерыве. Просто услышал кем-то оброненную фразу "вежливый таз", и у меня понеслось...
Сразу предупрежу - не употребляюничего такого, просто у меня фантазия бурная))

Стоит Хаим на мосту и чешет яйца. Подходит Изя. Изя: — Хаим, шо ты стоишь на мосту и чешешь яйца? — Шо же я должен стоять на яйцах и чесать мост?

Звонок в дверь. — Кто там? — Тараканов травить! — Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!

Госпожа Кэмерон была одной из тех учительниц, которых очень любят дети. Особенно школьникам нравилось обсуждать с ней различные морально-этические вопросы. Родителей тоже радовало то, что этаженщина показывает малышам правильный путь и воспитывает их.

Для хорошего настроения и нескучного времяпровождения смешная подборка демотиваторов!

Интересно, какой шутник журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здровье»?

Среди знаменитостей нередко можно встретить людей, которые похожи друг на друга. Порой сходство это можно разглядеть и с вымышленным персонажем из фильма или мультфильма. Интересные и порой даже забавные сходства, о которых вы не догадывались, ждут вас далее. 

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь ...

Некоторые из тех, кого вы увидите далее, вынуждены были одеть столь причудливые наряды по долгу своей профессии, однако другие сделали столь нелепый выбор самостоятельно. Так или иначе, но смотрится и то и другое очень странно и смешно.

Очередная подборка забавных кадров, сделанных в самый подходящий момент. Для того чтобы получились такие снимки нужна хорошая реакция и способность предугадывать дальнейшие события, судя по всему, данные авторы точно обладают этими качествами. 

Приезжает мужик в гости к знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. — Здорово! — Здорово! — А где жена-то? — Да вон на улице дрова рубит. — Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! — А что я поделаю, ...

— Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями. — А в чем дело? Каковы симптомы? — Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным…

Случилось это примерно в 2005 году. Друзья, решившие что в моём доме не хватает живого существа, решили мне подарить Ахатина (мадагаскарскую улитку). Поскольку сами они от "Этого" существа, приходили в полный восторг. О себе могу сказать, что они - улитки - мне всегда нравятся только в кулинарном виде. Поэтому особого восторга в моих глазах они не увидели... Ну да ладно, подарили и подарили. С аквариумом, домиком и всякой разной дребеденью для него, ах да - для НЕГО - я его назвала просто ФЕДЕЙ! Читать дальше...

— Ну что, голубчик, пьёте? 
— Да, доктор... 
— А что же Вы пьёте? 
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. 
— Конь— як? 
— Точно! 
— А как много Вы пьёте? 
— А поменяйте животных местами...

Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.

Нет такого предмета, который не мог бы послужить еврею за фамилию А.П.Чехов

Жена— мужу: 
— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! 
— Буду!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что ...

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. 
НР продавцу: 
— Покажите вон тот зеленый галстук. 
Супруга: 
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? 
НР: 
— Ну тогда малиновый! 
Супруга: 
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, 
а теперь еще и галстук прикупить собрался. 
НР: 
— Ну, а синий! 
Супруга: 
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. 
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Читать дальше...