Одесский трамвай, давка.
Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка.
Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока СТОИТ! !
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!
Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Е*альник закрыл... Читать дальше...
"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.
Пост ГАИ. Сержанта по рации вызывает его друг с другого поста: — Сейчас мимо тебя белая иномарка проедет, с женщиной за рулём, ты её останови и сунь чл*н ей в окно. Сержант в недоумении: — Ты что, обалдел? — Не спрашивай, суй. Тот видит иномарку, останавливает, подходит и представляется: — Сержант Петров, опустите стекло, пожалуйста. ...
Водитель грузовика остановился в придорожном кафе и решил сделать заказ.
Читать дальше...
Бен сидел вместе с другом Джеком в кафе. Они болтали, и тут к Джеку подошла красивая девушка. Она обняла его, поцеловала, начала говорить, как скучает и так далее. Когда мужчины вышли на улицу, история повторилась, но уже с другой девушкой. А потом с третьей, четвертой… Бен был в шоке от того, как вокруг его друга вьются женщины.
Читать дальше...
Около моего дома установлена камера фотофиксации, которая частенько застает водителей врасплох, особенно не местных. С тех пор, как она появилась там несколько лет назад, я особенно тщательно слежу за скоростью, когда проезжаю мимо этого места.
Читать дальше...
— А у меня сосед холодной водой обливается. — Ух ты, он что, морж? — Не…Хулиган он
Один грибник другому:
- Как меня достали эти гребаные комары.
- А почему ты шепчешь?
- А вдруг они меня услышат?
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Вернувшимся после полуночи, консьерж оказывает услуги первичного протрезвления до тех пор, пока жилец четко не назовет номер своей квартиры.
Якось одного разу, скликає батько синів, і хоче дізнатися, хто з них найлінивіший. Каже старшому синові. — Сину підійди до мене, я хочу тебе щось запитати. Приходиш ти одного разу додому, і бачиш дівчина роздягнута на ліжку. Що будеш робити? Він відповів: — піду спати Батько каже: — добре я тебе навчив Питає середнього сина: ...
В отдел кадpов одной московской контоpы пpиходит Рабинович и пpосит пpинять на pаботy. Hачальник отдела кадpов говоpит: — Знаете, молодой человек, y нас тyт сотpyдник yмеp. Очень yважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете yстpоить его на Hоводевичье кладбище, возьмем вас на pаботy. Hy, а yж если нет, то и нет. — Договоpились, ...
— Кто таки поставил свой красный Ferrari на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может кто не в курсе!
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся... Читать дальше...
Подборка фотографий симпатичных девушек, которые, пользуясь случаем, спешат показать вам свои прекрасные ноги.
— Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе? — «Черт его знает».
Как всегда, традиционная коллекция прикольных демотиваторов для улыбок и вашего хорошего настроения!
Читать дальше...
Как всегда, традиционная коллекция прикольных демотиваторов для улыбок и вашего хорошего настроения!
Читать дальше...
ЗИМА. НОЧЬ. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: — Ну ...