Новости за 03.09.2016

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит — домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает: — Что тебе надо? Мужик отвечает: — Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик — ...

Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу. — Папа, как дела? — Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю. Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу: — Папе 85 лет — какая виагра? Главврач: — После снотворного ...

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машына ГАИ…

Коментатор футбольного обозрения: Нападающий проходит с мячом к воротам противника,подходит к штрафной зоне- -удар-штанга -удар головой-штанга- -опять головой-штанга- -Ну господи, или дайте ему кто-нибудь мяч, или остановите эту истерику!

- Как вы стали миллиардером?
- Только благодаря жене.
- ?!
- Мне стало интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на нехватку денег...

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку коньяка и нервы как канаты...

— Как будет гоголь-моголь по-английски? — Шекспир-мекспир.

Шикарный торт по случаю выхода на пенсию.

Проявления творчества можно встретить везде: на заборе, в подъезде, на тротуаре. Такие объявления настолько жизненны и так близки сердцу, что мимо них невозможно пройти мимо. Именно они просто обречены на успех и популярность.

Вот где лучшим образом соединяются народная мудрость и житейская хитрость:

Ради такого стоило и выложиться.

Выбери свой путь.

Буквенная дискриминация.

Сказочный маркетинг.

Все дело в формулировке. Читать дальше...

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

Два старых еврея. 
-Изя, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?
-- Конечно помню!
-- Так вот, купил себе 45-й и представляешь -не болят!

Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю... Читать дальше...

Full relax! :))) 

Вот это Пятница началась! …

Время для вечеринки! :)

Лучшая часть пробуждения - это снова заснуть! :)

Еще не Пятница? :)))

Танцуй Gangnam Style! :) 

Плохая собака сделала это мне..... Зато медсестра очень клевая кошечка!

Если ты отдашь мне свой ужин сегодня :) я не скажу Маме, что ты сделал :) :-P

Не....могу... больше...держать! :)))

Фильм Властелин колец :)

Котэ: - Эй кто нибудь там... мы хотим зайти прямо сейчас! Читать дальше...

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Падлюга

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:

— Вон, падлюга идет!

Я в шоке:

— Почему падлюга?

— Падлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...

***

Купание

Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит :

- Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете?!!!

Конечно, к бульварному роману не могут быть большие претензии, хотя бы потому, что у такой литературы очень низкий художественный порог. Однако степень маразма, которая проявляется в книгах некоторых российских писателей, переходит через все возможные границы…

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

— Что такое счастье настоящего рыбака? — Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда выныривает одна рыба.

Очередная порция приколов и юмора в коллекции смешных картинок с подписями! Поднимите настроение себе и своим друзьям!

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. -?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

Трудно сохранять железное спокойствие в такие моменты, однако просмотр подобных сборников в какой-то степени закаляет…

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Мужик женился. Его спрашивают: — Ну, как твоя молодая жена? — Превосходно! Очень рекомендую.

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул... Читать дальше...

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку. Одна говорит: — По моему. эту просеку протоптал кабан. Другая: — Нет же, ее проломал олень… И тут обеих сбило поездом.

История со времен, когда только-только ввели лишение прав за нетрезвое вождение, взамен штрафов. Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, таксо и тп, короче: машина - хлеб, и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти пешком. И вот сама история.