Анекдот от
Монолог собаки: — Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. Когда меня моют — я волнуюсь…
Монолог собаки: — Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. Когда меня моют — я волнуюсь…
— Куда спешишь? — На выставку… — На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
Сижу в туалете. Рядом кошка устроилась в своем лотке. Погладила ее, говорю:
- Писяй, моя кисанька пушистая.
Из-за дверей заинтересованный голос мужа:
- Ты кому это говоришь?
- Кошке.
- А я уж было подумал, что сама с собой разговариваешь.
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
— Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому? — Правда. — Неужели у этих португальцев все так плохо?
Римский папа, Далай лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра... Читать дальше...
— После того как на экраны вышли фильмы «Особенности национальной охоты» и «Особенности национальной рыбалки», была снята и картина «Особенности национальной любви». Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уходить".
ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ: — Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози… — Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки — пpивози девчонок!
Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к
нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там
никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в... Читать дальше...
1. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
2. У кого меньше клирен, тот и чистит дорогу от снега.
3. Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.
4. Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году! Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.
5. Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка. Читать дальше...
1. В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…
2. Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
3. Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".
4. Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
5. Если почувствуешь себя бесполезным... Читать дальше...
1. Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
2. - Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства!
- А вы кивните.
3. - Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.
4. Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
5. - Ты кем в детстве мечтал стать?
- «Свободная касса» кричать!
- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..
6. В салоне красоты:
- Голову мыть будете? Читать дальше...
1. Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
2. (С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.
3. Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое "зимой на летней резине".
4. Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка....
5. Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит... Читать дальше...
Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Сессия… Нет, даже СЕССИЯ!!!... Сегодня сдает физику большой поток. Большая лекционная аудитория битком набит студентами. По-моему, на лекции так много не ходили...
Читать дальше...
1
Персонажи не вымышлены, совпадения не случайны
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
1
Современная поэзия, без явных рифм, но с жизненным юмором))
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
1
Стихи из серии высокой поэзии.
2
Прочитал стишочек,
Прочитал другой,
Не припомню даже
Ху@ты такой!
3
4
5
6
7
8
Вот и пришла долгожданная пятница :) Впереди выходые, с чем вас всех и поздравляю :)
Читать дальше...
Ничего действительно пошлого на этих снимках нет, а все, что привиделось — плод вашего воображения. Честно-честно.
Читать дальше...
Владимир Ролов родился на Урале в 1953 году. Профессиональной и творческой фотографией занимается около 50 лет. По образованию он инженер-строитель, но большую часть жизни проработал фотографом. Сначала трудился фотожурналистом в центральной советской прессе, затем устроился специальным медицинским фотографом (офтальмология) в Германии, где живёт по сей день.
Читать дальше...— Вот это меня плющит… — выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.