По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала: «»Дам-ка я ей молока»». Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет: — Мальчики, только не все сразу.
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара е@ется. Видит, девка-то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
- Эй, парень! Значит так: либо платишь мне штраф 1000 руб, либо я следующий на очереди!
- Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!
Чисто одесские выражения: — Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить? — Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! — Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! — Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог? — Да ...
Армия. Полигон. Взвод солдат в полной амуниции, то падает на землю, то подымается под команды прапора: — Вспышка слева!!!…Вспышка справа!!!!…и т.д. и т.п. В кустах два нарика: -Я никаких вспышек не вижу… -Видать план галимый….
Новая технология немцов
https://www.youtube.com/watch?v=mX9s2tXwDnU
Родительское собрание. Директор: — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! — ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: — С бензопилой???!!!
Знаете ли вы, что то, что нам с вами кажется проще простого, для иностранцев - просто взрыв мозга. Гордитесь ли вы тем, что являетесь носителем великого и могучего? Если еще нет, то возможно, вам поможет эта подборка
Читать дальше...
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! — А давайте лучше меня так разыграем!
Влюбился мужик-импотент в бухгалтершу-старую деву, а та, чтобы от него
отвязаться, всем рассказывает про него всякие гадости. Страдал-страдал
он и решил с ней поговорить: - Марь Иванна, вот вы все про меня говорите, что я тюфяк, чудак и вообще
непонятно кто, а я меж тем, может быть, с женщинами не могу.... кхм..
кхм.. того... ну, сами понимаете!
- ..... как это?
- Ну.... импотент я! На следующий день Марь Иванна встречает его и говорит:
- Знаете, Егор Петрович! Я много... Читать дальше...
Многоуровневые дома на западе уже давно имеют различные подъемные механизмы. Например, грузовой лифт для подъема овощей и припасов с подвала. Или бельевое устройство для спуска/подъема одежды в комнату для стирки. В России лифт коттеджный явление...
Работа двигателя в полной мере строится на использовании качественного моторного масла, которое будет гарантировать квалифицированное функционирование всех систем. Отдельное внимание стоит остановить на категории моторные масла elf которые сегодня...
Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней
подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в
аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая
тоже упакованная полностью... Читать дальше...
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно
ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее...... Читать дальше...
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!... Читать дальше...
Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит: — Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов. — Как это? — Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель — это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за ...
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу…
Компания по производству нижнего белья «Triumph» выпустила “зеленый” бюстгальтер “Вырасти рис сам”. Во время презентации представители компании заявили, что этот комплект-трансформер позволит своим владелицам... Читать дальше...
Совместил приятное с приятным
Добавляй сосиску всегда и везде, даже в кексы
Крушение поезда
Печеньки без спиральки
Конь слезший с диеты
Сырный хот-дог
Ураганное печенье
Пироженое "В" кружке
Сосиска на гриле
Аппетитное печеньице
Корзиночка своими руками
Спагетти из кофейника
Кто бы мог подумать, что такое произойдет?!
Пирожные "Пингвинчики"
Яблочная индейка
Пасхальные печеньки
Пирог... Читать дальше...
Дипломатичность и ирония, тонкий юмор и порой даже злой сарказм — такой была Одесса, любимая мама-Одесса, которая пела и острила на весь мир. Одесса — это не город такой, это такой стиль жизни — многие вам скажут это и сейчас. Мы подобрали немного примеров из этой жизни. Думаете, анекдоты? Ну да, это ведь тоже фольклор!
Он просто вызвал маму на танец на собственной свадьбе. Через минуту гости кричали от восторга! А если жених танцует со своей мамой, то получается нечто совсем удивительное. Это прекрасный танец, полный самых теплых и искренних чувств.
Читать дальше...