Новости за 02.12.2016

Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.

Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...

— Ваша cекcуальная ориентация? Читать дальше...

Ну кто же из простых смертных не любит пофилософствовать! Впрочем, порой, глядя на всё происходящее, философские мысли сами приходят в голову, а иногда ещё и "уходят" в народ, превращаясь в настоящие мудрости.

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, раби. — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, раби. — Нет?! Так, значит, ...

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.

Подземный переход с одним небольшим нюансом
Смотреть видео

Неудачная попытка скрыться от полиции
Смотреть видео

Собака использует сумку в качестве чесалки для спины
Смотреть видео

Кот ловко взбирается по стене для скалолазания
Смотреть видео

Спасение женщины от наводнения
Смотреть видео

Пьяный виновник ДТП сбежал с места аварии и провалился в туалет
Смотреть видео

Простые и эффектные фокусы с ручкой
Смотреть видео

Песня... Читать дальше...

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

-От винта!!!-кричал Карлсон, отбиваясь из последних сил от «голубых»…

Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит — он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла…. Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях — что же делать… Тут в комнату опять заходит ...

Студент сидит сдает экзамен по истории.

Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

— А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

— В 61-ом.

Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

— Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

— Ну да… Наверное в честь этого и отменили.

http://24anekdot.ru/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0...

Забавные объявления, надписи и таблички, а также одно шикарное стихотворение, которые гарантированно поднимут вам настроение в самый разгар рабочего дня. Читаем и улыбаемся)

Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято.

Вначале анекдот.

Запись в дневнике гусара:

День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.

День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.

День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится…

День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится

— растолкали и трахнули.

ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский… Тут-то все и началось…

А дело было так. Друг (в дальнейшем Д.) купил квартиру... Читать дальше...

— В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по

Как-то в дождь у друга взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:

В новом обзоре были собраны настоящие шедевры дизайна и строительства. Посмотреть на фотографии будет интересно и полезно, как искушенным критикам и экспертам, так и людям далеким с профессиональной точки зрения от подобных вещей.

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…