Новости за 04.03.2017

Пьера Ришара невозможно не любить!

Рассеянный (1970)

Пьер по рекомендации матери нанят ведущим менеджером в крупное рекламное агентство «Жерико». Его голова постоянно занята бредовыми рекламными идеями.

Он предлагает новый взгляд на работу с покупателем и ставит рекламный бизнес фирмы с ног на голову, но, тем не менее, проекты приносят хорошую прибыль.

К сожалению, парень ужасно рассеян, и из-за этого с ним происходят постоянные курьезы, добавляющие немало хлопот его шефу... Читать дальше...

Дино Томик молодой тату-мастер хорватского происхождения, проживающий в Норвегии. По собственному признанию, ему еще многому предстоит научиться. Но уже сейчас он создает невероятно реалистичные рисунки карандашами. Их же он переносит на кожу клиентам.

В горах Грузии построили отель из грузовых контейнеров!

Построенный в минималистичном стиле, отель будто повторяет местный рельеф, каскадом спускаясь по горному склону. С его широких террас открываются панорамные виды на Кавказские горы.

Такую необычную идею — построить отель из грузовых контейнеров — воплотили в жизнь архитекторы Сандро Рамишвилли и Ираклий Эристави.

Во время строительства не только не пострадал природный ландшафт, но еще и были использованы безвредные для окружающей среды материалы. Читать дальше...

Созвал лев всех звеpей и говоpит: Кто спpыгнет с воо-о-он той высокой гоpы, тот может тpахнуть мою львицу. Звеpи залезли на гоpу, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдpуг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ. Медведь упал, и сpазу обpатно полез. Лев и говоpит: — Hу, Медведь, тpахай львицу. А тот лезет и лезет! ...

Если работников сервисных центров спросить:

– Почему рабы часто болели и умирали?

То они, не задумываясь, ответят:

– Из-за нарушений правил эксплуатации…

- После фестиваля в Рязани у нас появились связи. Нам сказали, что если мы победим в 1/8, нас возьмут в ?! Спасибо, мы как-нибудь сами!

Идут два наркомана уже убити  один другом каже не смийся мусора йдуть через 2 минуте смийся смийся ми вже в бобику

Лева и Изя сидят в тюрьме.Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

– Я ем салат из помидоров.

– Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...

- Чувствую себя как Барак Обама.
- Это как ?
- Ищу работу.

Главный герой комедийного фильма «С вещами на вылет!» — французский полицейский Жозе Фернандес занимается поимкой нелегалов, которых затем экстрадируют в родные страны. Он счастлив в браке с любимой ж...

С детства мечтал стать командиром атомной подводной лодки. Дядя Сережа - подводник, на железе. Выслуги столько, сколько не живут люди в принципе. В автономки ходил, ну и меня морская романтика зацепила. Хотел стать командиром атомного подводного крейсера стратегического назначения (привет, космонавты!). Не стал.

Молодые люди слегка за двадцать изучают в современном Нью-Йорке магию и обнаруживают, что волшебный мир, о котором они читали в детстве, не только реален, но ещё и очень опасен.

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! Читать дальше...

- Жора! таки шо за идиётские угрозы? Буду через 10 минут! Ты шо ж думаешь, шо я такая родилась - с бритыми ногами, с укладкой, макияжем и в кружевном белье?

- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!

-Семочка, милый! А ты таки подаришь мне шубу на 8 марта?
-Сарочка, рыбка моя, ну зачем тебе шуба ВЕСНОЙ??? Тибе в ней будет жарко. Я куплю тапочки, они так обворожительно смотрятся на твоих ножках.

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?

- Лёвочка! Имея ввиду, шо ты философ,скажи, шо нужно писать у слове прашмандовка - "а" или таки "о"?
- Ой, Ёсик, если честно, то я сам без понятия, и поэтому всегда пишу - "мадам"!

- Розочка , хто это такой Гуттаперчевый мальчик ?
- Циля Абрамовна..? ви шо совсем не знаете ? Таки это ж мальчик у которого перчик - Гут..!

Встретил друга вчера , пошли пиваса выпить и поговорить за жизнь . Спросил как семья , жена. Краткое изложение истории такое:

Лучший помощник по хозяйству - провинившийся муж.

Бросила жена? Не ушибся и ладно.