Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!
Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!
Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!
Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!
Сыну начальника Гидрометцентра вчера исполнилось 32, местами 35, а по области до 36…
Читать дальше...
— Капитан Петров, хотите получить майора?
— Так точно, товарищ генерал!
— Вот вам документы майора Иванова, пойдите и получите его из вытрезвителя!
— Я слышал, вы развелись.
— Да. Да как-то неудачно.
— В смысле?
— Так опять вместе живём…
В зале суда:
— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Недавно открывшейся ресторан "Fresh Feast" в тайваньском районе Суншань сразу же привлек множество посетителей и постоянных клиентов. Все дело в том, что посетителей заведения обслуживают официантки-модели, униформа которых состоит исключительно из бикини.
А вы бы хотели пообедать в таком заведении?)
- Майкл Дудикофф подрался на улице. Его избила женщина, у которой он пытался отобрать сумочку. Полиция ищет кого-нибудь, кто помнит, как выглядит Майкл Дудикофф.
Компания HTC готовится представить новую модель под именем HTC U. Она предложит необычную технологию Edge Sense, которая должна расширить возможности управления смартфоном. Читать далее... 4HTC.ru - Все о HTC | Комментарии: нет Посмотреть все записи в категории Слухи.
Два дистрофика. — Давай в домино поиграем! — Да ты что, опять эти плиты таскать.
Одному мальчику на протяжении детских лет мама всё время говорила: -Смотри, у девочек в писе зубки! Короче дорос этот придурок до 20 лет, баб не разу не имел. В общаге — синька. Все напились. Одна девица заманивает его в комнату. Пристает. Предлагает всунуть. Он — нет: -Мать говорила у вас там зубы! Баба в шоке: ...
Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил - в порядке. Глядь - а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит. - А это что такое? - Это мой калькулятор. - Странно, - говорит милиционер. - Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь - производишь расчет. А у вас? - Понимаете, - говорит "новый русский", - у нас просто разные калькуляторы. У вас - для предварительного расчета. Читать дальше...
Комментатор футбольного матча:
— Удар! Ещё удар! Подкат! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи! Они же убьют его!
— Как твои дела? — Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется — лучше бы он не умирал.
Рабинович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Рабинович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой расстроенный?!
— Да я думаю, таки зачем я второй билет покупал?..
Подборка лучшего смешного видео за март. Приколы на любой вкус.
https://www.youtube.com/watch?v=PY87cZXrSVE
31-летнему жителю Великобритании Стивену Эстбери придется 8 месяцев провести в тюрьме из-за того, что он обманным путем получил государственное пособие по нетрудоспособности, пишет газета The Sun.
Читать дальше...
Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...
В магазине подарков.
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу
***
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.
***
Секретарша... Читать дальше...
2011 год. Весна. Сидят безработные, русский-регионал и украинец-нашеукраинец на берегу Днепра с удочками, типа рыбу ловят. Смотрят на проплывающие пластиковые бутылки и фекалии. Р.- Слыхал, скоро к нам эвакуируется весь Израиль, самолеты полетят, один за другим! У. – Угу. Это если один самолет весит тонн 200? Это ж сколько за такой на металоприемке дадут?! Р. – Хорошая идея! Их же можно как уток на подлете сбивать, и метал наш и фарш на собачий корм будет! У. – У меня еще с совка 50 ракет Земля-Воздух в сарае валяется. Читать дальше...
- Аня, что это за юбка?- Это не юбка, это фата.- А почему она у тебя не на голове?- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!