Новости за 25.03.2017

Сын – отцу, перед тем, как играть в шахматы:

– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Один раз - ошибка, два раза - глупость, три раза - диагноз.

Жила-была слепая девочка. Родители кормили ее, как на убой. Она же была вечно недовольна количеством и ворчала, что родственники пользуются ее слепотой и всегда накладывают ей меньше всех. Родители в расстроенных чувствах обратились к врачу, который посоветовал приготовить ей 50-ти литровую бадью пельменей. Четверо суток вся семья лепила пельмени. Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед ...

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.

- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами? - Нет... - Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!

— Новая народная примета: если ваша собака не желает лежать рядом с вами, значит это не ваша собака!

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:

– Привет, ты где?

Парень:

– Привет, еду в кожно-венерический диспансер… За тобой заехать?

Два друга беседуют о жизни. Один говорит: - Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами! - Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта? - Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину…. и испачкал помадой рубашку.

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

С умным видом чаще всего и попадают в идиотское положение.

Висять два кажани вниз головою. Один запитує іншого: — Який день був найжахливішим у твоєму житті? — Коли в мене почався понос.

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
- С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
- Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
- Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
- Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!..

Думаете в Австралии самое страшное - пауки и змеи? Нет! Это еще и неимоверно расплодившиеся кролики, что очень опасно для флоры и фауны континента. Представляем подборку интересных фактов о кроликах.

Наши руки не для скуки, а для того, чтобы делать всякую ерунду, над которой можно смеяться...

Говорят, Джонни Депп коллекционирует кукол Барби. Странно, но забавно. Род Стюарт обожает игрушечные паровозики. Нетипично, но мило. Анджелина Джоли, по крайней мере, до того, как обрести ореол святости, баловалась ножичками и собрала внушительный арсенал. Вполне в духе юной секси-оторвы, какой она когда-то была. А какие хобби звезд вызвали резкое неприятие? Мы подготовили ряд примеров увлечений знаменитостей, которые взбесили интернет.

Натали Вуд была одной из самых ярких звезд Голливуда 1960-х гг., которая трижды номинировалась на «Оскар». Она прославилась не только благодаря своему таланту и красоте, но и непростому характеру, из-за чего актриса получила прозвище «королевы скандалов». Ее судьба могла бы сложиться совсем по-другому, если бы она родилась и выросла не в Сан-Франциско, а во Владивостоке – на родине своего отца Николая Захаренко.

Мы привыкли видеть их в дорогих лимузинах, и на красной дорожке, но они не всегда сияющие звёзды. Иногда они выглядят как обычные люди, спешащие по своим делам.

Ресторан в Сочи.

– Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?

– Шашлык приготовлен на олимпийском огне…

Папины шутки входят в семейную историю. Дети передают их как легенды своим детям... но только после того, как те отпразднуют свое совершеннолетие. До этого папин юмор можно не понять.

В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают зарплату! Им даже нечего украсть! Пожалуйста, заплатите налоги!

В одной семье родился мальчик — второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: — Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?