Новости за 11.06.2017

Все-таки шедевральные мультфильмы умели делать. Сколько раз смотришь эти сцены, столько и смеешься!

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все... Читать дальше...

Водитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает: - Ну как? Вы рады, что довёз вас живым? - Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

Водитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает: - Ну как? Вы рады, что довёз вас живым? - Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

Те, кто часто ездит в общественном транспорте знает, что здесь всегда найдется над чем посмеяться. Курьезные ситуации, неоднозначные персонажи и странные объявления - это лишь часть того, что ждет вас в общественном транспорте.

Порция веселых фотографий котов и кошек в не самых обычных позах)
Пятничный позитив!)

Подборка невероятно стильных людей, которые были замечены на улицах городов и в общественном транспорте соседней Белоруссии.

Подборка карикатур от художницы Элии Коломбо, которая обращает внимание на некоторые спорные моменты из современной жизни человечества.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда.

Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более большим медведем.

Странные СМС... 1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. " 3. Приходите пешком. Поедем на мне. 4. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 5. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 6. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 7. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!! " 8. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 9. Валера, отбей мне что-нибудь. Читать дальше...

Шеф говорит журналисту:

– Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.

– Какой же?

– Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался. - Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !

Разговоp двух подpуг: — Знаешь, вpач собщил мне вчеpа pадостную новость — я беpеменна! — Поздpавляю! Ты уже пpидумала имя будущему pебенку? — Да нет, пока думаю над отчеством…

Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

Слух о конце света - это учебная тревога.

Верхушка КПУ проводит время, на государственных дачах, полученных от режима. Лакеев всегда селили во флигельках господ - дабы всегда под рукой были.

Hа экзамене по гражданскому праву: — Скажите, как вы смотрите на право? — Точно так же, как и налево…