- Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.

Пятница 13-го поистине ужасна...похмельным утром субботы 14-го

Первая заповедь врача:
Больнолй считается излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой. 

Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" 

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. 

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища. 
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: 
- Дорогая, а давай разведемся! 

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"? 

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: 
- Ну и как первая брачная ночь? 
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. 

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура... 

Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..."
"Ну вот", - думает, - "Не успели пожениться, так она его врать научила". 

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось. 

В зоомагазине:
- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?
- Есть.
- А поменьше?
- Есть.
- А средние?
- Есть.
- А маленькие?
- Есть! Брать будите?
- Нет. Все равно боюсь. 

Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- Какую?! 

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать!

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Источник