Встречаются два француза, и один другому говорит. — Жан, а ты знаешь твоя жена мне изменяет
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
- Папа, какой синоним у слова многоженство?
— Полигамия, сынок.
— А одноженство?
— Монотонность.
Встречаются два француза, и один другому говорит.
— Жан, а ты знаешь твоя жена мне изменяет.
- Сколько вещей должна уметь делать женщина?
— 70. Мыть посуду и «69».
По соотношению «качество-цена» «пиво на халяву» вне конкуренции.
Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.
Шейх звонит из Европы в свой гарем:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
— Носите коричневый галстук!
Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
Вслед за женской группой «Мин нет» российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт «Кунн и Лингус».
Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
«Забодай тебя Зидан!!!»
Осенью все птицы улетают на йух!
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!
«Ответственность за ураган Катрина взял на себя Аллах.» — Сообщает арабский спутниковый телеканал Аль-Джазира
Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ — ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая???
— Январь 2005.
-Козерог??? не подходит…
Леденцы «Тренировочные», специально для выходящих замуж девушек.
Купи 10 беляшей и собери собаку
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…
Негритянка в 45 — баба-чернослив опять!
Президент начинает общение с народом: «Всем чмоки в этом чате!»
- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
— В зеркало посмотри!
Надпись на задних дверях огромной фуры: «Нельзя запихнуть незапихуемое»
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал — опять с ноготок
Тихо спадая ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк…
Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает.
Чукча едет по тундре:
— Стоп, сани!
— Стоп, собаки!
— Стоп, олени!
— ITS MY LIFE!
Из словаря Ожегова:
«МегаФон»
Фон — постронний шум.
Мега — очень сильный.
Сперманентный макияж…
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
— Ну ты даешь!
- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
В голове моей опилки, не беда
Потому что я блондинка… да, да, да
Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
… Вот тебе, Золушка, хрустальный тампон, но учти, что ровно в 12 он превратится в ТЫКВУ!
Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!
Китайский Дон Жуан — Бляо Дун
Куда уходит детство — в резиновые средства…
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску «СС»
Объявление в столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
-Папа, дай денег.
На пляже:
— Мойша! Пойдем, искупаемся!
— Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.