От Ленина до Путина. История России в 20 политических анекдотах

Какое у «русского человека» спасение от всех бед, помимо водки? Конечно же, юмор. Особая категория – юмор политический, здесь наш народ всех переплюнет, потому что и самое страшное преодолеет «шутя». Ни одна эпоха не осталась без анекдотов, многие из которых стали хрестоматийными. Вспомните их вместе с Anews.

Ленин

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апг'еле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобг'ался я на бг'оневичок и такую х***ю нес – до сих пог' г'азобг'аться не можем!

Первые анекдоты про отцов революции появились еще в годы Гражданской войны, причем сначала их героем чаще становился Лев Троцкий. Потом одни и те же шутки стали рассказывать про обоих, меняя имена. Например, эту.

Приставили к Ленину часового. Ленин велит ему разбудить себя завтра ровно в 7. Утром идет часовой к двери и думает: как к нему обратиться? «Ваше сиятельство... господин Ленин... Нет, не сиятельство... Ваше благородие... Нет, тьфу ты. Какое благородие, когда он пролетарий. Товарищ? Нет, какой он мне товарищ! Ваше... Батюшки! Семь часов!» Как угорелый летит солдат к двери и благим матом орет: «Вставай, проклятьем заклейменный! Вставай!»

Маркс отправился в рай, Ленин увязался за ним. Привратник Маркса пропустил, а Ленина не пускает. Тот божится, что всегда за ним следовал. Тогда привратник запихивает Ленина в мешок и перебрасывает через стену: «Тут только что Маркс прошел. А это его барахло – передайте».

Сталин

Эпоха террора отразилась в характерных анекдотах, полных зловещего черного юмора.

Сталин потерял трубку, сказал об этом Берии. Через некоторое время, встречая Берию, говорит:
- Знаешь, Лаврентий, я нашел трубку.
- Жалко. Мы уже арестовали 10 человек, и семь из них сознались, что ее украли.
- А остальные трое еще не сознались? Продолжайте работу, товарищ Берия!

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

Хрущев

Идеолог «оттепели» и энтузиаст кукурузы остался в народном фольклоре эдаким малообразованным простачком со смехотворной внешностью.

Хрущев в картинной галерее.
- А это что за жопа с ушами?
- Это зеркало, Никита Сергеевич.

Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева – товарищ Хрущев».

Варианты еще одного известного анекдота показывают Хрущева политическим деятелем, который хочет великих почестей не по заслугам. Притом, что именно он разоблачил культ личности и вынес тело Сталина из Мавзолея.

Лежат Ленин и Сталин в Мавзолее. На улице шум, крик.
Ленин:
- Иосиф Виссарионыч, пойдите посмотрите, что там.
Тот выглянул. Возвращается.
- Ну что?
- Да опять Хрущев со своей раскладушкой лезет.

Вариант:

- Почему после удаления Сталина из Мавзолея там удвоили охрану?
- Возле Мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Брежнев

По анекдотам той эпохи можно легко восстановить гротескный портрет лидера: фигура в орденах с признаками старческого слабоумия, своеобразной манерой речи и привычкой читать по бумажке. Да и сам период застоя отражен очень четко.

Поезд, отправленный в коммунизм, стал. Путь кончился.
Брежнев:
- Задернуть занавески на окнах и раскачивать вагоны. Каждый нормальный советский человек поймет, что едем.

С югославским лидером Тито (крайний слева) в аэропорту, 1971 г. (с) РИА Новости / Борис Кауфман- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет ср**ь орденами.

Андропов,Черненко

После Брежнева главной темой народной юмора стала «дряхлость» Политбюро. Юрий Андропов сделался Генсеком в 68 лет и скончался в 69, пробыв на посту 15 месяцев. Его сменил 72-летний Константин Черненко, который умер через год.

Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов – нет? Потому что Брежнев работал от батареи, а Андропов – от сети.

Генсек Андропов (слева) и глава Совмина Николай Тихонов на трибуне Мавзолея, 1983 г. (с) РИА Новости / Юрий АбрамочкинПосле похорон Черненко в Кремле раздается звонок:
- Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
- Ты что, больной?
- Да, и очень старый...

Генсек Черненко (в центре) и члены президиума Верховного Совета СССР, 1984 г. (с) РИА Новости / Юрий Абрамочкин

Горбачев

«Проклятая Перестройка», антиалкогольная кампания и жестокий дефицит всего на свете превратили Михаила Сергеевича в настоящего антигероя.

У Горбачева звонит телефон.
- Алло! Это Михаил Сергеевич?
- Да.
- Михаил Сергеевич, вы – сволочь!!!
Горбачев – недоуменно:
- Алло, алло! Кто это кто говорит?
- Да все говорят!

Стоит алкаш в огромной очереди за водкой, изнывает:
- Все! Сил больше нету, пойду Горбачеву морду бить!
Через пару часов возвращается.
- Ну как, набил?
- Не... там очередь еще больше!

Горбачев с женой Раисой Максимовной в токийском Диснейленде, 1992 г. (с) Reuters

Ельцин

Если судить по анекдотам, то в народной памяти ярче всего отпечаталась одна примета ельцинского времени...

(с) ReutersЕльцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу...»

В приемной президента. Референт – ожидающему чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

Путин и «Единая Россия»

Эти анекдоты про правящую партию и выборы родились не вчера, но на фоне недавних выборов в Госдуму кажутся наисвежайшими.

Приезжает съемочная группа на шахту. Из шахты вылезают шахтеры – грязные, усталые после смены. Журналист:
- А вы за кого будете голосовать?
- Да, зае…
- Итак, шахтеры за «Единую Россию»!

Сидит ворона на дереве с куском сыра во рту. Внизу бежит лисица, видит ворону и говорит:
- Ты будешь голосовать за Путина?
Ворона молчит.
- Я тебя спрашиваю – будешь голосовать за Путина?
Ворона молчит.
- Слушай, ворона, я ведь не отстану. Будешь голосовать за Путина?
- Да!
Сыр выпадает, лисица убегает. Ворона – задумчиво: «А если бы я сказала «нет», то что бы изменилось?»

И еще парочка, сугубо про первое лицо.

(с) Reuters«Путина бояться – в сортир не ходить».

«Пушкин – это наше всё. Церетели – это наше везде. Путин – это наше всегда».