Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Читать дальше...
Фото, которые возможно было сделать только в России.
Детский сад в Лебяжьем начали возводить в декабре прошлого года, и вот в нынешнем месяце строители планируют сдать его. Сегодня он готов на 95-98 процентов.
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.
© Эрнест Хемингуэй
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. Читать дальше...
Вчера пошел в сбербанк карточку оформить. Сидит передо мной девушка-операционистка. Симпатичная. Читаю бейджик. Сперва конечно читал то, на чем он держится. А там такие горизонты, доложу я вам, там бейджик можно даже не пристёгивать, всё равно никуда не денется. Лежит как на столе. Вдоволь насладившись созерцанием основания, перешел к чтению непосредственно карточки.
И аж забыл зачем пришел! Там у неё на том месте, где у нормальных людей фамилия, там у неё знаете что написано? Там у неё написано - Первая. Читать дальше...
Замечательные костюмы для детишек, которые вместе со своими родителями отправились на праздничную вечеринку! Возможно, в этой фотоколлекции вы найдёте немало интересных идей, которые помогут создать оригинальные детские наряды:
Читать дальше...
В офисах компании Facebook, расположенных в разных городах по всему миру, работает более 11.000 человек. Подавляющее число работников трудится в штаб-квартире Facebook в городе Менло-Парк, округ Сан-Матео в штате Калифорния (США).
Автостоянка у головного офиса, в котором после выхода Facebook на IPO появилось порядка тысячи миллионеров, просто переполнена дорогими суперкарами и ретромобилями.
Заниженный Maserati GranTurismo
Porsche Cayman S
Ford Mustang, выглядящий... Читать дальше...
Прикольные демотиваторы на любой вкус для всех ценителей сарказма и юмора! Всем улыбок и хорошего настроения!
Читать дальше...
1. 15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
2. Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине — чтобы постоянно спорили.
3. В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...
4. - Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю... Читать дальше...
- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну наверное, хотя обычный браузер.
Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.
- Во время просмотра фильма "Марсианин", был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука...
Говорю по скайпу с бабушкой, она живет в Германии. Поздравляет нас с Днем Победы! В комнату влетает сын и кричит: «А вас с Днем Поражения!»
Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.
Котаны попросили сметанки. Накладываю каждому в миску. Первый понюхал - "фу, г*но", и пошел есть сметану из миски второго. Тем же временем второй изучает содержимоей своей миски - "ф, г*но" и начинае есть из миски первого....
Есть у меня знакомая, с очень большой грудью,которая лет десять назад сделала тату на груди в виде тигренка ,который выглядывал из лифчика и видна была мордочка и лапки . теперь от туда торчат только уши. И как мне кажется под лифчиком печальная, вытянутая морда тигра скучающая по молодым годам.
Зашла я как-то в магазин, иду вдоль витрин, содержимое которых меня не интересует, поэтому взгляд опущен куда-то вниз. Впереди длинный коридор, краем глаза вижу, что мне навстречу идет девушка. Траектории пути сходятся, поэтому я отошла немного в сторону, девушка - тоже в эту же сторону, я в другую, и она – в другую. Немного "потанцевав", я все-таки подняла глаза, заранее улыбаясь, мол, бывает иногда такое.
И увидела:
1) себя с идиотской улыбкой на лице.
2) отражения людей в зеркале с интересом наблюдавшими за моими "па". Читать дальше...