Отделка ПВХ панелями домов – монтаж и виды материала
В наше время ПВХ используется почти везде. Это современный, эстетически привлекательный материал, которого удобно применять и для внутренней, и для внешней отделки дома. Отделка
В наше время ПВХ используется почти везде. Это современный, эстетически привлекательный материал, которого удобно применять и для внутренней, и для внешней отделки дома. Отделка
Встречаются два маленьких мальчугана: — Вова, ты чё такой грустный? — Да у меня скандал дома, папа вернулся из командировки и суточные не привёз… — да ерунда это, ты бы видел что у меня дома творилось когда мама из командировки не привезла месячныё….
Женщины-медики пьют до потери пульса, Женщины-химики пьют до потери реакции, Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!
Вpач после осмотpа своего пациента остался очень доволен его состоянием здоpовья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в поpядке? - спpашивает вpач.
- Раза два неделю получается...
- Два pаза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно тpи pаза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затpуднительно!
— Что такое хард? — Это то, что можно от души швырнуть об стенку. — А что такое софт? — Это то, что можно лишь обругать матом.
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец — в ярости: — Где ты была?! Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с национальным героем. — С кем?? — С неизвестным солдатом!
Кот Матроскин-Шарику: -Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! — Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
Колготки из конопли — каждая затяжка в радость.
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит: — Что это у тебя там за ухом? — Что, где… Черт! А где же мой фломастер? …
Не бесите во мне зверя!
Филипп Киркоров окончательно оборзел. Теперь он крадет мелодии у «Nokia».
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
- Сергей Зверев как кофе. Казалось бы, оно, а нет, он.
перешел у своего прова на новый тариф с "реальным" IP Подключил VPN - IP фейковый дали. Звоню в саппорт. Говорю "здарова, бла-бла-бла, где мой реальный ip, типа выделился "серый". Оттуда - "типа так и должно быть" я - "В тарифах описано не так" Оттуда - "ну, ща поправим" я - "дык вы ж даже логин не спросили" Оттуда - "а мы ща тарифы поправим"
Филипп Киркоров так эмоционально поет, что под конец шоу срывает фонограмму
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Читать дальше...