Анекдот от
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь. — Нет, пробирки мою.
— Как попасть на Привоз? — Еще три остановки на этом трамвае. — Но мне только что подсказали выйти здесь… — Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы… сидели!
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ 1. Уменьшается стресс. 2. Появляется стимул ходить на работу. 3. Взаимоотношения становятся более доверительными. 4. Уменьшаются расходы на отопление. 5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату. 6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться. 7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна. 8. Сотрудники говорят то, что ...
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...
Разговор двух подруг: — Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо». — Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
После очередной победы на ринге у знаменитого боксера берут интервью. — Hаши зрители интересуются, скажите, зачем вам такие большие руки? — спрашивает корреспондент. — А-а.. ЭЭ…. МММ.. ААА.. — отвечает боксер. — Hу, наверное, чтобы иметь большую мощь удара, сразить соперника. — помогает ему корреспондент. — Аа.. … ЭЭ… Аммааа…. Ага.. — соглашается боксер. — ...
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.
Готовая баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымям ерзает по лицу. Она: — Ой, мальчики, я вас всех люблю ну не нада всем сразу!
Она кричала "Аллах акбар!" и угрожала устроить самоподрыв...
КУКУРУЗВЕЛЬТ — Хрущёв Н.С.
- вот пуля просвистела,в грудь попала мне.трудно не попасть, когда шестой размер.
Нашел мужик деньги. Посчитал... Не хватает!
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».
В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили слабых показывать им сериал.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...
Мужик недавно перенес операцию на сердце. Доктор сказал ему, что он может уже не переживать за свое здоровье, ведь сердце у него теперь как у молодого парня. Мужик на радостях побежал домой и тут же (как без этого!) начал приставать к жене.
Читать дальше...
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар... Читать дальше...
Все проблемы из-за женщин… Но без них никак! :)
По материалам из Интернета
http://storyfox.ru/post/k-chemu-privodit-svyaz-s-zhenshhinam...
Мужик недавно перенес операцию на сердце. Доктор сказал ему, что он может уже не переживать за свое здоровье, ведь сердце у него теперь как у молодого парня. Мужик на радостях побежал домой и тут же (как без этого!) начал приставать к жене.
Читать дальше...
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик. Читать дальше...