Анекдот от
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ!
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ!
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: — Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют! Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик… Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы ...
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «»Любе»», и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню «»Батяня комбат»», песню «»Атас»», и контрольную песню «»Самоволочка»»…
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили... Читать дальше...
— Я недавно фильм про индейцев смотрел… Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: «Вам виски прямые или косые оставлять?»
У мента спрашивают: — Вот всю преступность изведут, где работать будете? — В прапорщики пойду… — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? — В пожарные… — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? — А все равно ничего делать не буду…
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада…
— Я — обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
Абрам встречает Мойшу: — Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? — Мог бы. Но у меня нет друзей.
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
-Простите, я здесь вас часто вижу...
-Да, я езжу сюда уже пять лет.
-Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
-Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
Встретились два друга:- Старею.- Откуда такой пессимизм?- От женских вопросов.- Каких именно?- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"
На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
Эволюция письменности: пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы...
2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
"Я не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял дачу взятки отец абитуриента.
- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вместе.
- Вы ходили в театр?
- Hет, у нас был пожар.
Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Канадские дома хоть и появились на нашем рынке в 90-е годы, но они все еще остаются чем-то непривычным. А ведь эта удобная технология давно
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: — Добрый день, падре. Что у вас с рукой? — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: — А что ...