Стоимость золота на рынке выросла почти на 20% с момента повышения ставок Федеральной резервной системой США в декабре 2015. Принято считать, что если рост котировок превышает показатель в 20%, то начинается новый бычий рынок для желтого метала. На графике стремительный рост котировок за 2 месяца выглядит еще более впечатляющим: Отметим, что этот рубеж будет одновременно и ...
Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд.
Читать дальше...
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу.
Читать дальше...
Очередь за апельсинами и яблоками. Отпускают по пару килограмм в руки. Все нервничают. Мужчина заказывает пять килограмм. Вид у него оборванный и несчастный.
Читать дальше...
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Читать дальше...
Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
- Судя по последнему фильму, Фёдор Бондарчук, когда бреет голову, царапает мозг.
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!
«Грёбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.
- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском... Читать дальше...
Работаю в офисе.
По роду деятельности у меня часто расписываются в документах.
И постоянно тырят ручки. Привязать конечно можно, но стол один и ручка будет мешать мне. Здесь и далее от автора :
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
«Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.».
Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой!»
http://storyfox.ru/post/samyj-luchshij-matematicheskij-anekd...
Водитель КамАЗа кричит прохожему:
-Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?!
-Ты сам придурок!Пока ты по ним не проехал это были валенки!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Читать дальше...
Как всегда, только отборный юмор. Друзья, смейтесь на здоровье!
http://pisez.com/2016/02/smehopanorama-realno-klassnye-priko...
Официальный канал YouTube Battle Spirits начал стриминг рекламного ролика для Battle Spirits Double Drive, последней серии телевизионного аниме вдохновленной карточной игрой Bandai Battle Spirits. Видео описывает историю аниме, раскры...
Цели и задачи проведения викторины: формирование у слушателей высокого патриотического сознания, готовности к выполнению служебного долга и конституционных обязанностей ...
На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом: -Парле-ву франсэ? -NON! -Шпрехен зи дойч? -Nein! -Ду ю спик инглиш? -Yes! -Плохо…
Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, суть темы.
Читать дальше...