-Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
-Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
-Да вы что!!!
-Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
-м-м-м, а третий?
-Квартиру на Тверской
-Второй..?
-Неплохую машину
-А первый?
-Двоих детей и смешную фамилию!!!
Сегодня ехал в маршрутке, подъезжая к остановке, увидел в окно курящую беременную девушку.
Читать дальше...
http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/13348...
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете... Читать дальше...
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить.
http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/57503...
Человек – существо социальное. Жаль, что некоторые из наших соседей об этом забывают и живут по законам джунглей.
Читать дальше...
На шоссе в «девятку» въезжает Мерседес. Из «девятки» вылезают два качка, вытаскивают четверых братков из «Мерса», бьют. Потом монтировками бьют стекла, фары и пр. Мерседеса, садятся в машину и уезжают. Один из братков поднимает голову с асфальта и говорит: — Мушики, а вы знаете, пошему они нас не убили? — Пошему? — Потому шо мы ...
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Женшины любят ушами,а бабушки-слуховыми аппаратами.
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
Читать дальше...
Отец Паскуале служил в приходе 20 лет. И по случаю его перевода был организован прощальный вечер. На собрание для произнесения торжественной речи даже пригласили известного политика. Но он опаздывал, так что священнику пришлось сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
Читать дальше...
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
Предприятия ЖКХ не раз упрекали в завышении себестоимости коммунальных услуг и неэффективной работе. В условиях монополии у ЖКХ нет стимулов экономить и снижать издержки. Сегодня за эту неэффективность предлагают платить населению.
Да уж, что только не сделаешь, когда реально очень хочется поесть.
http://pisez.com/2016/02/ty-ne-ty-kogda-goloden.html
Ничего лишнего. Только хиты!
http://pisez.com/2016/02/30-luchshih-demotivatorov-za-posled...
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий: «»Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа — непреодолимы!»»
Классная подборка, заходим!
http://pisez.com/2016/02/smeshnye-kommentarii-chitaem-i-uhoh...