Анекдоты на разные темы №1472 www.anekdot-rus.ru
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
Районный врач «» ухо-горло-нос»» — это врач, который на твои жалобы и ухом не ведёт, орёт на тебя во всё горло и нос от тебя воротит…
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Сухов с Петрухой отстреливаются от банды. Патроны кончаются, пулемет заклинило,ну вообщем писец наступил. Абдулла со своими абреками повязали красноармейцев и спрашивают как те хотят умереть (сразу или помучиться). Сухов мечтательно: — Эх кабы мне пулемет… Вдруг дверь с петель и на пороге Верещагин (В) наперевес с пулеметом. Все попадали, руки поподнимали, короче — испугались. (В): ...
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Хорошее настроение и улыбки - одна из составляющих счастливой жизни. Надеемся, что порция юмора подарит нашим читателям хотя бы немного позитива.
http://www.kulturologia.ru/blogs/080316/28733/?print=1
Главный военный гинеколог Российской армии недавно стал генералом, а когда его сделают маршалом, звание его будет: «Главный маршал родов войск»
Пожалуйста, не пытайтесь позаимствовать идеи и сделать копии, все представленные изобретения защищены патентами!
Читать дальше...
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика! Читать дальше...
— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Как всегда, очень точный и актуальный сборник. Согласны?
http://pisez.com/2016/03/v-tochku-luchshe-i-ne-pridumaesh.ht...
Улёгся мужик спать. И тут над ухом муха: ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж… Не даёт мужику заснуть. Словил он её в кулак и давай ей колыбельную петь: — Спи, моя радость, усни… И так далее. Муха затихла. Мужик подносит кулак к губам и тихонько так: ж-ж-ж-ж-ж…
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
Реальная надпись под фото в книге про ВОВ: «Личные вещи партизана Боснюка: пуля из его черепа и гвоздь, которым он ранил фашиста.» — Широко жил партизан Боснюк!
Следственный комитет завершил расследование уголовного дела в отношении начальника инспекции Департамента контроля и надзора за строительством по г.Минску. Ему предъявлено обвинение в получении взятки.
Объявление: - Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода...
Мария Захарова - новое лицо российской дипломатии. Директор Департамента информации и печати и спикер Министерства иностранных дел России.
— Пускай мои джинсы стары и потерты, но под ними бьется горячее сердце…
Большая коллекция прикольных демотиваторов для всех читателей Бугаги!
Читать далее: Свежие демотиваторы (28 шт)
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.
Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!
Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
Занимался разработкой сайта для одной религиозной организации. Работа подходит к своему логическому концу. Уже обсуждаем с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было:
- А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!