Новости за 04.04.2016

Как еврей дохлую корову продавал! Учись студент!

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.

— Извини, но корова сдохла…

— Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!

— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.

— Хорошо, тогда просто оставь мне корову.

— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.

— Я разыграю ее в лотерею. Читать дальше...

Фотоподборка из серии «ожидание и реальность» (30 фото)

Предлагаю немного поднять себе настроение в первый рабочий день недели забавной подборкой фотографий из серии «ожидание и реальность».

30

В любой вещи на свете есть изъян. В Lamborghini, например, тяжело педали валенками нажимать.

Офицер ругает сержанта:
- Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
- Я и сделал.
- А в голову зачем?!
- Чтобы скорее дошло.

Замечательные надписи и объявления, мимо которых равнодушно не пройти

– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Учимся разбираться в живописи

Товарищи, предлагаем по-быстренькому научиться разбираться в живописи.

1. Если видите на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — Тициан.
2. Если на картине вот такенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь — Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб — Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни — Босх.
6. Если к... Читать дальше...

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Волны качали его в зад и вперед.
Мама била Витьку мало, но часто.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Читать дальше...

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/54114...

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/54114...

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/58072...

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/2830-...

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/2830-...

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдала!

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- ?П#зды, чтo ли?!?

Надпись на дверях студенческого туалета: «»Кафедра мочеиспускания и каловыделения»».

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

- Один мой приятель, портной, дал объявление в газету о пошиве женских юбок на дому.
- И что, много у него клиенток?
- Да море просто!.. не успевает даже в аптеку за презервативами бегать.

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хуй!!!" - важно, что первым словом было "Да".

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

Волк встречает Красную шапочку: — Давай, Красная шапочка! — Сейчас, подожди — разденусь. — Дура, я говорю — пироги давай!