Новости за 16.04.2016

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери. - А он? - А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Перед вами сотрудник склада компании Fedex. Который хитрым способом 
умудрился поспать на рабочем месте.

Не торопись, могут отменить

Стройка. Прораб и два рабочих. 
- Значит так: работа очень срочная; сейчас Леха принесет лопаты и вы вместе с ним копаете здесь яму два на два. Глубиной с могилу. Уточняю, могила полтора метра глубиной.
- О, как! Прям для двоих рыть будем.
- Если не выроете она вашей и станет. 
- Хорошо-хорошо, Петрович, все понятно.
- Пока Лехи нет, можете покурить.
Прораб уходит.
- Ну и шуточки у него.
- Суровый мужик.
- Он в бетоне раньше никого не прятал? Читать дальше...

Обычно к правде человека надо деликатно подготовить. А вот ложь не требует никаких прелюдий.

«Папа может, папа может все что угодно…». Особенно отцы сильны в юморе!

Смех сквозь слезы :)

1. Экскурсия по заповеднику.

Экскурсия по заповеднику.
На входе всем раздают колокольчики. Один из экскурсантов спрашивает:
— а для чего колокольчики?
— это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.
— а как я узнаю, что медведь гризли рядом?
— по дерьму.
— а чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?
— в нём колокольчики.

2. Пленный красноармеец.

Украина. Гражданская война. Поздняя осень. Холодный дождь, жижа по колено. Читать дальше...

Аж челюсть отвисла…

На днях купил мандарины в супермаркете. Они были упакованы в такую сумочку в виде сетки. Пришел домой, открыл… а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины сгрёб в охапку, чек взял в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет, чтобы извиниться да заменить испорченные продукты, чек-то у меня с собой. Так нет, он решил на принцип пойти, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные – бери, ешь. Если съешь и не поморщишься ... Читать дальше...

Когда в воскресенье утром священник взошёл на кафедру, он сказал…

В одной маленькой церкви работала привлекательная органистка Линда с огромным бюстом. Её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе.

К несчастью, это явно отвлекало паству.

Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь... Читать дальше...

Вот так! Некоторые девушке себе даже одного не могут найти, а я сразу с 3 живу!

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

Ты и я, ты и я, прижавшись друг к другу!

1. Этот чувственный поцелуй мог быть наш, но как-то не срослось…

2. Немножко больше, чем просто проявление привязанности.

3. Главное при съемке — романтичный фон.

4. Водичка делает нас краше.

5. И это невинный поцелуй?

6. Это может быть наш романтический ужин.

7. Мечтаю о поцелуе с тобой…

8. Одно тело, одна любовь.

9. И тогда мы будем бороться с преступностью, но Нееет…

10. Читать дальше...

Вывеска:
Маникюрный салон ""Фредди Крюгер"".

-Закрой глаза и открой рот.Только не выплёвывай.Чувствуешь пузырьки?
-Карамелька такая?
-Карбид.

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?

 - Да, очень.

- Но ты даже не взглянул на него!!!

 - Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

-Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтоб не портить фигуру.

-Петрович, я тебе сейчас рожу испорчу! Бери шпалу и тащи!

У нас если возвращаешься с рыбалки трезвый и с рыбой – значит браконьер!

Полная женщина – это не плохо. Плохо, когда пустая.

-Ты спортом занимаешься?

-Да, кошачьим. Читать дальше...

Домашнее животное - гармония в семье. С котом дом становится уютнее, комфортнее и мягче. С собакой - веселее и подвижнее. Домашнее животное - это друг, который всегда рядом. И это существо, которое полностью зависит от тебя.

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, «Все бабы дуры».

1

Двойник Джонни Деппа из прошлого и сам актер

Неужели у каждого из нас есть свой собственный двойник из прошлого? Ведь в последнее время все чаще в Интернете всплывают фотографии живших много лет назад людей, которые как две капли воды похожи на наших современников. Так, вслед за Мэттю Макконахи, двойник из другой эпохи нашелся и у еще одного голливудского актера - Джонни Деппа.

Как и в случае с Макконахи, снимок "брата-близнеца" Деппа был опубликован на сайте Imgur. Изображенный... Читать дальше...

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Б...ь, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!