Продавцы vs Покупатели
Решил купить электронную книгу, но наткнулся на диалог продавца-консультанта и покупателя.
Читать дальше...
Решил купить электронную книгу, но наткнулся на диалог продавца-консультанта и покупателя.
Читать дальше...
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
Читаю ребенку книжку. Там сорока всем дала, а вот волку нет.
Он дрова не рубил, воду не носил, печку не топил, тесто не месил...
Присмотрелся. Да с таким кустом, я бы тоже нихрена не делал!
Источник: postpark.ru
У него и так все отлично!
Источник: postpark.ru
Источник: http://fishki.net/1921475-vot-takaja-detskaja-knizhka.html?mode=recent © Fishki.net
Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры".
Читать дальше...
http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/59254...
http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/57709...
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да, очень.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
-Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтоб не портить фигуру.
-Петрович, я тебе сейчас рожу испорчу! Бери шпалу и тащи!
У нас если возвращаешься с рыбалки трезвый и с рыбой – значит браконьер!
Полная женщина – это не плохо. Плохо, когда пустая.
-Ты спортом занимаешься?
-Да, кошачьим.
-???
... Читать дальше...
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда еб..т?
Джордж Буш после зимней олимпиады: «Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!»
Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: «А как мы, мол, ребеночка назовем?» Сразу увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. Читать дальше...
Наверняка вы тоже узнаете в них себя ;)
http://storyfox.ru/post/smeshnye-i-chestnye-otkrytki-o-kazhd...
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат: — По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте! Русский им говорит: — Давайте кричать вместе. Громче будет. Эстонцы, переглянувшись: — Вмес-тте! Вмес-тте!
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
- В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой весёлый ??
- Просто он больше никогда не увидит свою тёщу…
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Моя жизнь не похожа на поговорку: "Береженого бог бережет".
Она больше напоминает "Сгорел сарай, гори и хата"
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.
Обсуждение предстоящей деноминации на 10000 в Беларуси:
Сотрудница 1: Хорошо тебе, Аня, в декрет уходишь-а нам все это переводить
Аня: зато вам будет хорошо потом-привыкнете, а мне из декретного выходить, новые цены осваивать
сотрудница 2: пока ты из декрета выйдешь, может уже старые цены и вернутся...
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"
Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам.
Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...