Новости за 21.07.2016

Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке: — Послушай, в наших отношениях появилась проблема. Девушка испуганно: — Какая? … — Я забыл, как тебя зовут.

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД… А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара : — Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: — Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: — Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: — Рабочий пост, Васенька.

— Еще водки хочешь? — Н-нет. — Будешь? — Д-да.

В деревнях магазины работают только днём, а ночью, как положено, они на замке. Трудовой народ отдыхает. Такая ситуация всех устраивает, кроме, пожалуй, только местных пьянчуг, у которых шланги вовсю горят большей частью именно ночью.

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. — Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин. — Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. — Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Как известно, капитан дальнего плавания – довольно рисковая профессия. Однако риск поджидает моряков не только на море, но и на суше. Уходя в море где-нибудь на полгода, можно застать свою квартиру ограбленной, а жену – замужем за другим.

Герой нашей истории (не станем называть его имени) развелся с женой, и на несколько месяцев ушел в плавание. Когда он вернулся, то выяснил, что во время его отсутствия квартиру навестили воры, которые вынесли из нее не только ценные вещи, но и дорогие сердцу капитана заморские сувениры. Читать дальше...

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: « А на вкус он забавный!»

Папа очень любит вспоминать эту историю. Вот и сегодня не сдержался. По его просьбе я вам эту историю расскажу.
Сперва нужно отметить, что мой папа - большой поклонник творчества Владимира Высоцкого. Сколько себя помню, голос Высоцкого звучал в его доме всегда. И я, конечно, знала все песни наизусть (недавно смотрели с мужем передачу про Владимира Семёновича, и я вдруг поймала себя на том, что подпеваю. Помню слова даже тех песен, которые лет двадцать уже не слышала!)

После того, как однажды воспитательница пожаловалась моей маме... Читать дальше...

Дело было в конце семидесятых.

Обещал я другу отремонтировать телевизор в деревне у тещи. И вот, как-то все склеилось и с работой, и с погодой, и с деревней. Поехали я с Авто в деревню к теще, а Авто жена - к свекрови в Самтредиа.

Была ранняя весна. Деревня находится от Харагаули в горы, хорошо, что уже снега не было, а то - только трактором!
Приехали, воздух такой бывает в городе только после дождя. Природа чудо! Поднимешь голову – горы в снегу, посмотришь вниз – зеленая долина, все времена года сразу. Читать дальше...

Жена принесла домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки вроде нет. — Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. 

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал... Читать дальше...

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты – гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.

******

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно.

******

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

******

Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная.

******

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Чтобы прочитать остальные анекдоты... Читать дальше...

Кличко спрашивает у Порошенко:

– Петя, вот интересно – в море живут рыба-пила, рыба-молот…

– И что?

– Ну, в смысле что они там строят-то, под водой?…

Армянское радио спрашивают:

– Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»?

Армянское радио отвечает:

– На плантации укропа главнее всех петрушка.

– Не подскажете адрес персонального интернет-сайта президента Украины?

– Порошенко собака Украины точка нет. Читать дальше...

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Всё было так хорошо. А потом мне захотелось как лучше.

Мы не Украина, чтобы нами можно было управлять из США - заявил Эрдоган.

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.

Учёные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда, какое у меня хлебало.

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер"

оксана... Читать дальше...

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя! - Да, я приобрел попугая. - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав что в мире полно других более яркий звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других

Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений...
Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги...
Ответ русского: Быстро!

Краткое содержание: Волшебник Изумрудного города
Девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:" старик, че это?" Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем "закись ашота"

Несколько недель замечал взгляд одной официантки, думал, что влюбилась. Сегодня узнал, что она пишет курсач на тему алкоголизма. Вот реально сюрприз, мать его.

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.