Новости за 26.07.2016

Просцать олимпиаду до начала олимпиады могла только Россия.

— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.

******

Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться.

******

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. Читать дальше...

Свежий микс смешных и прикольных фотографий, связанных с автомобилями и другим транспортом.

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук. — Нет, дорогой. — А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»

Сейчас возвращаясь домой увидел рядом с подъездом женщину слегка за 50, эдакую милую почтибабушку выгуливающую огромную собаку (хз как порода называется - не силен). Данная мадам очень вежливо, практически в стихах попросила сигарету и я было пошел по своим делам, как сзади меня раздается ее душераздирающий крик более похожий на уязвленного в сидалищный нерв бизона:
- КОКОС!! НЕ ИГРАЙ, СРИ!!!!!
Не знаю чем там закончилось все у кокоса, а я вот был близок к исполнению команды

Жена у меня очень красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило.
Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, с%ка, проголодался?"

Ребенок спросил у мамы:
- "Мам, как я родился?" - и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
- ... а то я не хочу умирать во сне...

Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина...
- а чей это такой хороший маленький мальчик?
- а я Вити Королёва сын!
- а ты знаешь, что я твоего папу в школе учила?
- Вы моего папу учили?
- Ну да.
- А почему вы до сих пор не умерли?
- О_о

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Читать дальше...

Сейчас вот пробежишься по магазинам, посмотришь тв, для детишек целая куча приколюх. И книжку почитать, и посмотреть че, и поиграться с чем есть перед сном. Изобилие. Потому дети и капризные такие.
Меня вот, например, в детстве клали зубами к стене и я смотрел ковер, попутно играясь с узорами пальцем.

- Милый, давай поговорим о будущем...
- Я вот думаю, пpeзeрвaтивы на ебее ещё на полгода заказывать?

пусть каждый сам поставит букву
как при прочтении поймёт
напоминает жизынь птичий
по..ёт

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"

Max der Bagger muss das Überraschungsei das wir versteckt haben suchen. Wir sind gespannt ob er es finden wird. Und was ist wohl in dem Ei? 

— Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

Очередная коллекция самых свежих и прикольных демотиваторов для поддержания вашего отличного настроения на протяжении всего дня! Всем улыбок и удачи!

Читать далее: Свежие демотиваторы для всех (16 шт)

Смотри, как Барби превращается в русалку! Классное видео с игрушками Свинки Пеппы и куклой Барби. Посмотри внимательно все видео и быстрее всех правильно ответь на вопросы:
1. Что принес Дельфин?
2. Как Барби стала Русалкой?
3. Почему Джордж упал с корабля?

Черепашки Ниндзя на приеме у доктора Ай! Это невероятно, но сегодня у всех черепашек ниндзя случались, какие-то не приятные истории и им приходилось обращаться за помощью к доктору Ай! Посмотри, какие хитрости применит доктор Ай, чтобы спасти застрявшую ногу в ведре, вытащить голову из кастрюли, исправить защемление в спине и еще один очень деликатный момент, но о нем ты узнаешь в самом видео от доктора Ай!
ИгроКлиника – место, где больные и поврежденные игрушки могут получить медицинскую помощь и совет от Доктора Ай. Читать дальше...

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы... Читать дальше...

Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит: — А что это у тебя за книжка в руках? — Называется логика. — А что такое логика? — Ну смотри: у тебя дома есть аквариум? — Ну, есть! — Значит в нем рыбки живут. — Ну, живут! — Значит ...

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: — Я л@сбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: — Но розовых номеров не бывает Девушка: — Нормально! А для пи@@р@сов дак голубые есть, а розовых не бывает?

1. Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах – вы ей нравитесь.

2. Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

3. - Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилег.
Читать далее: Короткие анекдоты (13 шт)

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: — С окружения не выйдем. Нужны танки. — Что, так много немцев? — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!