Анекдоты на четверг, 4 февраля 2015г
Анекдоты на четверг, 4 февраля 2015г
И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
******
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
******
Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.
На мой вопрос:
- Беременности были?
Ответ:
- Нет.
- От беременности чем предохраняетесь?
- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.
******
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
******
Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.
******
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.
******
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
******
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
******
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
******
Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
******
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.
******
Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"
******
Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.
******
- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!
******
– Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе?
– Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
******
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
******
Для тех, кто еще не понял: "Выживший" это продолжение "Титаника"!
******
Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной ерундой, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.
******
Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.
******
Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
******
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.
******
Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
******
А в параллельном мире спекулянты подали в суд на производителя за то, что он пытался продавать товар напрямую... А, нет, это Украина требует закрыть "Северный поток".
******
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!
******
Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
******
Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за...". А потом смотришь на себя без трусов и в носках - и такой: "А, ну точно. Всё честно".
******
Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…
******
Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
******
В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.
******
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
******
Лейтенант Иванов не любил компьютерные игры и считал, что мортал комбат - командир батальона в понедельник утром.
******
Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня.
Люблю тебя, нож.
******
- Скажите, это хорошее лекарство?
- Отличное! Мне оно начало помогать ещё до того, как я успела вскрыть упаковку.
******
— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
******
- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?
******
- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной...
******
- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
******
- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
******
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
******
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.