Новости за 18.04.2016

Помните — если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец

Ну как же тяжело работать после выходных. Так и тянет в сон целый день. А у вас такое бывает?

Ну кто не знает про Челябинск? Да все знают про Челябинск. А уж после падения метеорита даже весь мир теперь знает про Челябинск. Ну а фраза «челябинские мужики настолько суровы…», так вообще стала национальным приколом. Вообщем, смотрим классные приколы про Челябинск!

- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников...

Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки: — А это кто? — Это мой бедный муж, — вздыхает хозяйка. — Ой, извините. Я не знала, что он… — Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

Прямая телефонная линия по вопросам благоустройства Минска с генеральным директором УП "Минскзеленстрой" пройдет 20 апреля.

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить ...

Фотограф Сет Кастил (Seth Casteel) — один из самых печатаемых фотографов в мире. Его работы украшают сотни изданий, календарей и постеров. Для фотосессий своих питомцев …

Дремучим сибирским лесорубам подарили новую японскую бензопилу. Подставили доску: — Вжик! — сказала японская бензопила. — Ух ты! — сказали дремучие сибирские лесорубы. Подставили бревно: — Вжик! — сказала японская бензопила. — Ух ты! — сказали дремучие сибирские лесорубы. Подставили железный лом: — Крррр….! — сказала японская бензопила. — Аaaaaa, бл*! — сказали дремучие сибирские ...

У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька — кот, который живёт при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что.

Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр. Кило двадцать, наверное, в нем весу. На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет... Читать дальше...

«Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:

— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.

Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.

— Да. Ну еду еще. В пробку попали… . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.

Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.

— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду! Читать дальше...

Про Ваню на рыбалке вы уже знаете. Расскажу теперь, как он ходил на охоту.

Собственно, эта охота была далеко не первой на его счету, и он мог по праву считать себя бывалым хантером. Во всяком случае, не новичком. Сколько раз он бывал на утиной охоте — и не перечесть. Особенно на открытии сезона. Такое мероприятие грех пропускать: охотники радостно-взволнованные, глаза горят, в ягдташах звякает и булькает, все поздравляются с полем! В открытии сезона Ваня особенно ценил вот этот самый прогрев и протирку стволов перед канонадой. Читать дальше...

Говорят, голь на выдумки хитра. А ведь и вправду: зачем платить больше, если многие приспособления, которые могут пригодиться в хозяйстве, можно просто смастерить своими руками из подручных средств? И дешевле выйдет, и повод гордиться собой появится.

Подрабатываю в Леруа мерлене в отделе ванных принадлежностей. Пришел мужик сегодня, суровый такой, накачанный, видно-спортсмен. Подходит, просит помочь выбрать аксессуары для душевой бойцовского клуба. Ну, выбрали все, все хорошо, остались коврики для ванной... Вот тут то и началось все самое интересное-то ему не так, и тут поверхность не такая, и тут не то... Спустя 40 минут краем глаза замечаю что он посматривает на огромный коврик с котятами... Просто максимально милый ковер весь в кошачьих носиках. Читать дальше...

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю." Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю." Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей... Читать дальше...

Мимо проходили люди с полными футлярами денег.
"Виолончелисты!" - догадался Штирлиц...

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

Про зависть:
В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.

Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду:
Муж: не уноси.
Я: все равно завтра утром мне уносить придется.
Муж: утром у тебя нога не будет болеть!

... выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?

Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.