Самые веселые на свете бутерброды)) Я даже не знаю смогла бы такое съесть))
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
Летит самолет. В салон заходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.
Распечатать и на стенку!
Как ни странно, практика показывает, что начать работать больше гораздо проще, чем начать отдыхать больше. Работа затягивает. Поэтому, если вы уже 4 месяца из-за работы не выбирались даже на прогулку, почаще заглядывайте в эти заповеди, поучитесь этому великому искусству отдыха:
Суровый туалетный юмор настолько суров!
В туалете есть чем заняться. И эти 20 фотографий это прекрасно доказывают. Помните, что действительно странные казусы могут произойти с каждым из нас в самое неподходящее для этого время.
Туалетные пословицы и мудрости достойны отдельного словаря
scontent.cdninstagram.com
scontent.cdninstagram.com
scontent.cdninstagram.com
Самое смешное - это самое очевидное
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? — Бывало-с. — Расскажите! — Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления… На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: — Мужик, ...
Приказ по заводу: «Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».
Жена звонит мужу: — Слушай, я тут взяла билеты на концерт… Подходи к стадиону! — А как я тебя узнаю?!
Я такая внезапная... Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и... внезапно сожрала пять котлет.
— Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? — Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? — По ее мнению туалетная бумага мягче!
Microsoft mouse — гора родила мышь.
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: — «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?» Через минуту опять: — «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?» Через некоторое время снова: — «… чья же это попонька?» С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного: — Твою ...
Ленин сидит в кабинете и дрочит. Заходит к нему Дзержинский и спрашивает: — «А что это вы делаете?!» — «Во- первых, это приятно, во- вторых не мешает деятельности партии, а в- третьих, отойдите, сейчас брызнет.»
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придётся лечить! Родители: — Как? — Сигаретами, выпивкой, девочками…
Нормальные люди чтобы уснуть считают овец, а фанаты Матрицы агентов Смитов.
Чем дальше война, тем больше храбрецов.
Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.
На ХХ съезде ЦК КПСС Хрущев разносит Сталина. В середине тирады звучит голос из зала: - А вы сами-то, Хрущев, где тогда были? - Кто это сказал? - гневно кричит Хрущев. В зале гробовая тишина. Хрущев выжидает паузу, и говорит: - Вот именно там я и был!!
Смех продлевает жизнь смеющихся над тобою.
Кот - это лекарство от одиночества.
Из выдающегося, подумала блондинка, у меня бюст и ногти. Так и записала в анкету на трудоустройство секретарем референтом.