Прикольные анекдоты про мужчин №229 www.anekdot-rus.ru
Судья:- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.- Hо, ваша честь...Судья (шепотом):- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
Судья:- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.- Hо, ваша честь...Судья (шепотом):- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
Случилось это в 1986 году, когда у нас в с.Нагорье была ещё своя пекарня, Тестомешалка мешает тесто, одна из работниц решила проверить -- готово ли. Сует руку в барабан тестомешалки, забыв о том, что ножи то как шнек. Короче -пальца нет!. На следующий день комиссия по ТБ на пекарне.Агрегат работает. Инженер по ТБ-Ну куда тут можно сунуть палец, чтобы отрезало?. Она и по сей день живет и здравствует: Круглякова Шура. Она возле аппарата со словами : вот сюда, суёт палец в тестомешалку. Вытаскивает руку-пальца нет. Читать дальше...
- Куме, знаєш що по кацапському означає наче українське слово ""шабл&""?
- Ну і що означає по кацапському наше українське слово ""шабл&""??
- ""Тихіше, панночко!""
Крылатые анекдоты из интернета
Крылатые фразы из интернета, иногда кочующие из профиля в профиль в разных социальных сетях, нередко имеют под собой достаточно прочную почву. ну, взять хотя бы это: «Если разобраться, всё возможно — испытать, достигнуть и понять. В этом мире всё не так уж сложно, если самому не усложнять». А разве нет? Так и есть.
Люди зачастую придают слишком большое значение тому, на чём и вовсе не стоило бы заострять внимания, а максимум — улыбнуться, философски пожать плечами и сказать... Читать дальше...
Умер мужик - попал в рай. В раю цветочки-лепесточки. Скукота! Взмолился мужик:
- Господи, покажи мне ад.
Смотрит а в аду движуха - алкоголь, женщины, азартные игры. Снова взмолился мужик:
- Господи! Хочу в ад!
Господь:
- Не могу! Сын мой, ты ведь такой праведный и в ад?! Могу оживить тебя на недельку.
Мужик ожил и давай отрываться по полной. Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в ад не могу. Бабку помнишь? Отмолила...
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: - Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: - Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: - Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать? Читать дальше...
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании ”Лукойл” наконец согласилось переименовать своё представительство в стране на ”Цибуля-ойл”.
В отличном состоянии
Источник: http://fishki.net/1940668-telefon-dlja-vospitanija-detej.html?mode=recent © Fishki.net
— Слыхал, новые русские прикупили фирму «Compaq»? — С чего это ты взял? — А вот написано… — Идиот, НР — это «Hewlett Packard».
Лежать на сіні хлопець і дівчина. Дівчина: — Миколо, візьми мене! — Тю, дурна! Я ж нікуди не йду!
Шутки шутками, а могут быть и дети…
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. — Ладно, графиня, — говорит граф. — Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню. — А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…
Ночью милой я шепчу: Я ж мужчина, я ж хочу. Мне она дает … «Жиллет»- Лучше для мужчины нет. Утром милка захотела Томно смотрит на меня. Я ей сунул … хлеб с «Нутеллой» Лучшее начало дня!
Організм при сильному алкогольному спянінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне продовження роду.
Встречаются двое юзеров. Один говорит: — Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? — Нет, мне это не нужно. — Почему? — Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.
Охрана государственной собственности — дело рук граждан страны. Расхищение ее — дело тех же рук.
Белый медвежонок бегает вокруг мамы. — Мама, мама, у нас в роду были гималайские медведи? — Нет сынок, мы чистокровные полярные медведи! — Мама, а бурые были? — Нет сынок, мы самые настоящие полярные медведи! — Мама, а может коалы были? — Нет, я же тебе говорю, мы чистокровные полярные медведи! — А чего же ...
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: — Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
