Новости за 09.05.2016

Парень идёт за девушкой.
-Девушка...
-А Вы уверены?
-Вас можно на минуточку?
-А Вы успеете?
-Да как-нибудь...
-Как-нибудь у меня и муж есть.

Новость дня: Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромным "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Казгидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?

Вскрытие показало: больной умер от вскрытия.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Бpосил цаpь клич: «кто 1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами; 2) выколет глаз дpакону; 3) поимеет негpитянку — тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу». Пошел один — кpокодилы сожpали. Пошел втоpой — с дpаконом не поладил. Пpивалил «тpезвый в стельку» Иван к pечке, дыхнул — кpокодилы в аут, пошел в пещеpу ...

Сын просит у отца:
- Пап, а можно я схожу в туалет?
Отец:
- А ты уроки сделал?

Знаете ли вы, что ни одна жена за всю историю человечества еще не убила своего мужа в тот момент, когда он мыл посуду?

В ресторане: — Официант! Мне что-нибудь безалкогольное! — Что будете? Минералку, фанту, колу? — А, мне всё равно, я в этом деле новичок.

Самые весёлые, забавные, нелепые и смешные фотографии, привезённые с каникул и из отпуска!

Небольшой разрыв шаблона от пап. Берите на заметку и пользуйтесь хитростями. С папой можно не только отлично провести время, но и набраться бесценного опыта.
Средство передвижения от папы

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

А ты сохранился перед сессией?!

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

Посетитель в кафе: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка. — Сто грамм и огурец…

Решил мужик себе солнечные очки купить. Стоит в магазине, выбирает. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та — голая. Снимает очки — одетая. Берет он, естественно, эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. ...

— Ты чего, кореш, такой грустный? — Девушку полюбил. — А она? — А она — другую.

Приходит муж домой, а жена его спрашивает: — Хлеба купил? — Это не мужское дело хлеб покупать. — Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, — говорит жена, распахивая халатик. — Ну уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську…

Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.

Так выглядит настоящее равноправие (20 фото )

Если жена просит помыть посуду, то пусть будет готова к тому, что ей придётся вбивать в стену гвоздь. У нас же равноправие...

В альтернативной реальности

Кто может запретить, когда очень хочется?

Одна машина на двоих всегда порождает подобные проблемы

А номер зачем отмыл? На её же половине...

Немного восьмимартовских надписей

Когда переводчик не придерживается взглядов на равноправие

Я тебя дождусь! Читать дальше...

Всяко разно... 

Жизненные наблюдения для людей с хорошим чувством юмора