Анекдот от
Двое посетителей заказывают в баре пиво. — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой кружке?
Двое посетителей заказывают в баре пиво. — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой кружке?
У врача. Пациент спрашивает после сложной операции: -Доктор, скажите, а я жить буду? -Ну-у-у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….
Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Hет — ползал, писался, говорить не мог…
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине».
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука? — Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: — Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку: — Откройте, милиция!
Юмористические объявления, заметки и вывески.
1. Если короче, Елена будет пахать на даче
Важная миссия.
2. «Коля, сегодня будем рисовать туберкулез!»
Тематические рисунки.
3. Я думала, для этого есть специально... Читать дальше...
ТАК -БЫЛО...
И ТАК...
И ЕЩЕ - ВОТ ТАК...
А ТАК - СЕЙЧАС...
ДАМА ПРИШЛА С РАБОТЫ...
Я СКАЗАЛ - "НЕТ!!!"
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО - А ЧЕГО РАДИ?
"ЭТО - ИНТЕРЕСНО!" (С). РИМЕЙК...
ЕСТЬ ТАКАЯ ДЕТАЛЬ...
ПОЛИТИЧЕСКОЕ. УЖЕ - И СНЕГОВИКИ...
ДОШЛО...
У НИХ - ТОЧНО ТАК ЖЕ...
ЗЕРКАЛЬНАЯ СТЕНА В СПАЛЬНЕ... А - ЗАЧЕМ, СОБСТВЕННО?
У МЕНЯ - И ТАК ВСЁ СТОИТ...
ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ!!!
КРИЗИС... Читать дальше...
Жена говорит мужу: — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? — А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
Любовь к мелочи дырявит карманы.
Дочке Кристине 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
Читать дальше...
— Давай играть в города, — говорит один нарик другому. — Как? — Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. — Давай. — Москва. — Амстердам. — Москва. — Амстердам.
Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Читаю сообщение: «Этот пользователь добавил Вас в чёрный список»... У меня один вопрос: ПОЛЕГЧАЛО ХОТЬ?!
Плохо, когда нет настроения! Вот у меня оно – всегда есть!! Правда, иногда злое и хреновое...
Россия пока ещё не решила, ехать ли в 2017 году на «Евровидение» в Украину или на Украину.
Помните, в начале двухтысячных кажется, по квартирам ходили представители "канадских компаний".
Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства, которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак.
- Страна у нас стабильно развивается! - Точно, как флаги на ветру...
Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный... - Мой все время все стерилизует... - А мой все токо планирует и планирует... - А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х:::й шагом марш"! Обе, хором: - И шо?! - Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую! ...
Друг - другу: - Как успехи в личной жизни? - Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. - Как вы готовите воду для питья? - Ну сначала мы ее фильтруем? - Хорошо, а потом? - Потом мы ее кипятим? - Отлично. А затем? - А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды!
Первым всегда кончает(ся) терпение, а с ним и доброта!
Ооо, да. Про этот "взамуж" какие только легенды не ходють.
Я вполне себе самодостаточный человек: сам зарабатываю, сам оплачиваю квартиру, еду, быт и отдых.