- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли...
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
ОДЕССА, НОЧЬ. — Рабинович, куда эта вы идете? — ША! Уже никто никуда не идет!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…
Шедевры легче всего создавать по заказу короля.
Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «»В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним»».
Готовьтесь почувствовать себя коровой.
1. Когда только принял ванну и высушил голову и снова чувствуешь себя чистым и непорочным:
Источник: imgur.com
2. Когда внезапно нагрянули гости, а ты уже переоделся в пижамку:
Источник: yeahiwasintheshit.tumblr.com
3. Когда твой друг выпил значительно больше тебя:
Источник: www.reddit.com
4. Когда тебя пытаются заставить что-то делать, а ты отказываешься пошевелиться:
Источник... Читать дальше...
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у ...
Маленький мальчик сидел у дороги, Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в армейской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку.
Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей… — Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж… — Да не могу я никак эту гадость проглотить!
Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно) — Ты что меня будишь? — Конечно, буду! — отвечает муж.
Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка: — Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик! Второй мужчина возмущенно встает: — Позвольте! Но я был тут первым!!!
Ёжик манструбирует лёжа на поляне. Кончает. Открывает бутылку минералки, и закатывая глаза: — Вот это жизнь, шампанское, девочки…
Встречаются два друга в 3 часа ночи. Один спрашивает у другого: - Ты что так поздно гуляешь? - Да дома у жены любовник, а он всегда с глупыми вопросами пристаёт...
Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов...
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
Утренний кошачий позитив...
<!--dle_image_begin:http://justfun.ru/uploads/posts/2011-09/1317010053_0_54200_8...|-->
<!--dle_image_begin:http://justfun.ru/uploads/posts/2011-09/1317010070_14.jpg|-->
<!--dle_image_begin:http://justfun.ru/uploads/posts/2011-09/1317010061_026.jpg|-->
<!--dle_image_begin:http://justfun.ru/uploads/posts/2011-09/1317010059_65.jpg|-->
<!--dle_image_begin:http://justfun.ru/uploads/posts/2011-09/1317010024_255_empty...|-->
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где – женский.
Читать дальше...