Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где – женский.
— Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
— Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..
***
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
***
Главное выстроить правильный беспорядок дня.
***
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
***
Этой тетке, которую мучает вопрос «Как в 50 выглядеть на 35?», просто надо купить мужу поллитру.
***
Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…
***
Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.
***
Учёные выяснили, как звучит Закон Архимеда на самом деле: «На тело, погруженное в ванную, немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь».
***
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
***
Как говорят в антидопинговом комитете: «Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай».
***
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражаются в них.
***
— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты, блин, и во сне разговаривала…
***
— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
— Сказал: «К пасхе готов!»
***
Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
***
Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.
***
Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.
***
Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
— Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
— Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
***
— Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
— Да, конечно. В комплекте идут нервы, «не нравится — не держу», «лучше бы я одна была», «ой, всё» и т.д.
— Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.
***
— Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
— Так вот я каждый раз и учусь!
***
Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно.
Жена:
— Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?