Долой детскую вседозволенность. Говорить «нет» тоже надо уметь

Хорошо, когда в семье лад, дети послушны, и если слышны громкие голоса, то только по радостным поводам. Но что делать, когда милое с виду чадо иначе как «исчадьем» не назвать, и такое дитятко ежедневно терроризирует родителей, соседей по дому, воспитателей или учителей? В чём причина такого поведения и как это исправить, корреспонденту «АиФ в Омске» рассказала доцент кафедры практической психологии Омского государственного педагогического университета, к. пс. н. Виктория Усольцева.

Никакой безнаказанности

Светлана Казанцева, АиФ в Омске: Виктория Владимировна, сейчас в обществе заговорили о том, что подрастает поколение детей, ни в чём не знающих отказа, не признающих общепринятых правил и норм. Дети неуправляемы. Откуда взялась эта безнаказанность?

Виктория Усольцева

Виктория Усольцева: Причины, которые привели к тому, что мы имеем такое поколение детей, связаны, как это ни парадоксально, с историей нашей страны. Родителям современных дошколят и школьников по 35-40 лет. Они родились и выросли в период перестройки, когда, к сожалению, в России уже была сломана советская воспитательная система - перестали существовать октябрятская и пионерская организации, комсомол, которые имели очень чёткую структуру и жёсткие воспитательные принципы.

Мы, когда были детьми, переходили из одной организации в другую и незаметно, находясь в этих рамках, учились и воспитывались. Родители, которым сейчас по 30-40 лет, в этой системе не участвовали, поэтому не знают примеров чётких воспитательных воздействий. Они воспитывают своих детей как умеют. Им самостоятельно, с нуля, приходится придумывать всевозможные способы воздействия - что найдут, то и используют. Но так как сейчас основным источником информации является Интернет - кстати, не самый адекватный, что касается вопросов воспитания, - мы имеем то, что имеем.

Сегодня просто в геометрической прогрессии растёт количество детей, не знакомых с таким понятием, как нормы (правила) поведения. К сожалению, уровень информированности родителей тоже не очень высок, и они часто путают невоспитанность с гиперактивностью. Хочется уточнить, что понятие гиперактивности близко к медицинскому диагнозу. На самом деле далеко не все дети по-настоящему гиперактивны, большая часть педагогически запущены, не более.

- Многие поспорят, что воспитывать должна школа.

- Это заблуждение. Современная система дошкольного и школьного образования отдала функцию воспитания родителям, в семью. Поэтому сегодняшние матери и отцы находятся в вдвойне сложной ситуации: образовательные учреждения не готовы им помогать, так как это не является функциональной обязанностью, а сами родители не были в системе чётко организованного воспитания. В результате дети в таких семьях живут в ситуации полной свободы, другими словами, вседозволенности и безнаказанности.

- Можно как-то помочь родителям?

- Прежде всего родителям нужно уяснить: ребёнок должен понимать, что такое правила поведения и что для разных сообществ, организаций, будь то детский сад, школа, кружок по рисованию и пр., эти правила свои. Важно объяснить, что правила поведения - это не наказание, а способ эффективного взаимодействия.

РОДИТЕЛИ САМИ ФОРМИРУЮТ У ДЕТЕЙ СТРАХИ.

Чем хорошо, что человек владеет нормами поведения? Это гарантия того, что он сможет найти общий язык с другими, достигнет взаимопонимания. Почему у нас растёт количество скандалов, агрессивности? Потому что нормы поведения у людей не согласованы. Правил не знают, не принимают, не умеют применять.

- Привитие норм поведения с младых ногтей - это одно, а перевоспитание взрослой, сложившейся личности - совершенно другое. Перевоспитывать гораздо сложнее…

- Не могу согласиться с тем, что сложнее. Просто это два разных подхода. К примеру, если мы заинтересованы в своей карьере, получении престижной работы, то согласны (вне зависимости от того, нравится нам или нет) с теми правилами, которые существуют в данном месте. И если существует в компании дресс-код, мы с этим не спорим, потому что хотим здесь работать.

На самом деле существует сложность в перевоспитании не одного человека, а целого поколения. Как поколению эпохи перестройки объяснить нормы и правила? Это необходимо делать в масштабах всей страны, на уровне государственной политики. Может быть, ситуация изменится в следующем поколении. Сейчас ещё живы бабушки и дедушки, получившие советское воспитание, они готовы помочь молодёжи. Но если мы никак не поможем нынешнему молодому поколению, и у них появятся дети тоже без системного воспитания, будет на порядок тяжелее, чем сейчас, привить морально-этические ценности.

- Существует институт бабушек, которые готовы посидеть с внуками. Но не многие родители согласны видеть бабушек в роли воспитателей, чтобы не разбаловать детей.

- Одна из функций бабушки - баловать внуков. А кто ещё это будет делать? Баловство заключается не в нарушении всех правил, как можно было бы подумать, а в доставлении ребёнку максимально возможного удовольствия. Но вместе с этим старшее поколение умеет видеть границу, до каких пределов можно потакать желаниям детей. У бабушек и дедушек колоссальный жизненный опыт, хотя бывают и исключения.

В Японии по-другому

- Сейчас идёт развитие детских и молодёжных патриотических организаций, которые взяли на себя воспитательную функцию: скаутское движение, пионерские отряды, кадетские, казачьи классы и православные воскресные школы. Но в то же время хватает людей, которые настаивают на воспитании детей в условиях безнаказанности, приводя в пример японских малышей, которых до определённого возраста вообще не наказывают.

- Воспитание маленьких японцев в условиях безнаказанности - это миф. Современное онлайн-образование здесь сыграло злую шутку. На самом деле фраза о том, что до определённого возраста детей в Японии не наказывают и они делают что хотят, трактуется обывателями неверно. Детей в Японии не наказывают, но им при этом с пелёнок прививают нормы поведения, постоянно показывают, как надо поступать в определённых ситуациях. Ребёнка за ошибки не наказывают, но при этом начинают уделять ещё большее внимание тому, как нужно было поступить. У японцев очень чёткая воспитательная система. Многие россияне воспринимают эту фразу по-другому, а именно: пусть делает что хочет, потому что японцы говорят, что детей наказывать нельзя.

Начать со взрослых

- Насколько важно ребёнку посещать детский сад? Это влияет на его поведение в дальнейшем?

- В нашей стране у родителей есть возможность не водить ребёнка в детский сад. И очень многие этим пользуются в силу разных причин. Но, не посещая детское дошкольное учреждение (а это очень важный период в жизни малыша, время правильной социализации), ребёнок не получает опыта естественного взаимодействия со сверстниками. Дома ему всё позволено, с другими детьми общаться не умеет, у него нет чёткого понимания, что можно делать, а что нет. Родители ограничили общение своего чада из добрых побуждений - защищая от возможных неприятностей. Социализация начинается со школы, куда ребёнок приходит и начинает творить всё, что ему придёт в голову. Да, он набивает шишки, получает стресс, у него начинают развиваться неврозы. Он не умеет и не знает, как общаться с другими детьми. В этом случае формы общения иногда получаются просто чудовищными.

- Какие, например?

- У ребёнка нет бережного отношения к чужим личным вещам, к школьному инвентарю. Может на уроке подойти к однокласснику, взять его вещь и выкинуть в окно и т. д. Что парадоксально, дома он так себя не ведёт.

- И что с этим делать?

- Воспитание нужно начинать с родителей. В такой ситуации сотрудники образовательных учреждений оказываются в очень сложном положении: как учить ребёнка с неадекватным поведением, отложить обучение и заняться его воспитанием, срочно оторвать родителей от вечно важной работы? Потому что адекватно воздействовать на неприемлемое поведение ребёнка они не могут, а ребёнок, оказывается, может всё; и его родители, встав на защиту своего чада, могут пожаловаться, записать видео и использовать против педагога. Родители убеждены, что виноваты все, но только не они, которые не объяснили ребёнку, что есть элементарные правила взаимодействия.

И здесь очень опасна ещё одна родительская позиция - защита своих детей до последнего в любой конфликтной ситуации. Возникает закономерный вопрос: до какого возраста мать и отец будут защищать ребёнка? До 18-ти, 25-ти, 35-ти, 50 лет, до своей могилы? А когда ребёнок станет самостоятельным? Что он будет делать, если родители его не научили элементарному взаимодействию и правилам поведения? Будет сутками сидеть в Интернете? Это нереально, потому что всё равно нужно выходить на улицу, закупать продукты питания, ходить на работу и прочее. Нежелание или неумение родителей воспитывать детей создаёт целый комплекс проблем, приводящий к колоссально неэффективному взаимодействию и формированию страхов у подопечных.

- Корни фобий и социопатий в неумении родителей воспитать ребёнка?

- Не так категорично, но да. Родители сами способствуют формированию у детей тревожности и страхов. Сначала они своему ребёнку дают суперзащиту, ограждают от многого, если не от всего, а потом отпускают в большой мир, думая о том, что пора становиться самостоятельным, отнимая всё, что было дано. А ребёнок, пусть ему уже 25 лет, оказывается неприспособленным к самостоятельной жизни - его просто не научили. Таких случаев сейчас очень много, и их количество растёт в геометрической прогрессии.

Не стоит обвинять школу, что учителя не научили справляться с трудностями. Со­временная школа оказывает образовательные услуги, воспитанием должны заниматься по большей части родители.

- Как самим родителям избежать этой ошибки - не начать слишком опекать своего ребёнка?

- Это решение должно быть понято и осознано. Родители должны уяснить для себя, что принимаемые ими жёсткие решения учат ребёнка самостоятельности - через соблюдение правил поведения. Привитие норм поведения - это тоже защита. Никто ведь не отменял поговорку, что встречают по одёжке, а провожают по уму. Нас в любом случае будут встречать по одёжке. Усвоенные правила поведения - гарантия того, захотят с человеком далее разговаривать или нет. Собеседование при устройстве на работу, деловые переговоры - всё начинается с норм поведения. Важно, чтобы родители понимали: правильно воспитывая, они создают для ребёнка прочную защиту, что сделает его успешным в жизни. Ошибочно думать, что ребёнок добьётся чего-либо, агрессивно доказывая всем, что он лучший.

Волшебное слово «нет»

- Зачастую на улице, в супермаркете, парке, на детской площадке можно увидеть такую картину: ребёнок кричит, топает ногами, катается по полу, чтобы добиться желаемого. Он просто не понимает слово «нет».

- А зачем детям знать слово «нет», если они получают то, что хотят? Они нашли эффективный способ, очень короткий по времени достижения, чтобы получить желаемое. У людей так устроена психика - мы всегда ищем наиболее простой способ достижения цели. Кстати, это типично не только для ребёнка и родителей, но и между супругами или друзьями.

- Как сделать так, чтобы ребёнок перестал истерить? Можно дать какие-то рекомендации?

- Нужно проявить терпение и найти способы убеждения. Можно договориться с любым человеком любого возраста, было бы желание. Этому придётся учиться, потому что когда-нибудь вы от истерик устанете.

НУЖНО ИЗБЕГАТЬ ОБЩЕНИЯ С НЕВОСПИТАННЫМИ ЛЮДЬМИ.

Итак, чтобы прекратить истерики у ребёнка, во-первых, не нужно поддаваться. Представьте себе перспективу. Сейчас ребёнок захотел конфету и начал скандалить, чтобы получить сладкое. Через неделю он снова захотел конфету и добился её таким же способом. Дома он пожелал посмотреть мульт­фильмы - закатил истерику, потому что ему отказали, и добился своего. Со временем ребёнок начнёт истерить по каждому поводу и в любой ситуации, когда слышит слово «нет». Он даже не будет ждать отрицательного ответа от родителей - начнёт скандалить сразу. Дети очень быстро учатся. Поэтому пытайтесь договориться. Разговор нужно начинать так: «Давай ты сейчас успокоишься, и мы обсудим вопрос». Когда ребёнок кричит, втолковывать ему какие-то истины не представляется возможным.

Чаще всего, когда родители начинают договариваться, говорят об отсутствии денег здесь и сейчас. Это приводит к тому, что ребёнок откладывает истерику на более позднее время, допустим, на следующий день. Поэтому никогда нельзя отвечать, что сегодня нет денег или говорить: «Что ты мне опять закатываешь истерику?!» Нельзя противопоставлять себя ребёнку фразой «я тоже много чего хочу».

Важно внушить малышу, что желания есть у всех, в том числе у мамы и папы, и не все желания могут и должны быть выполнены, поэтому нужно выбирать действительно необходимое. К примеру, убедить ребёнка, что конфеты могут быть вредны, или сообщить: «Мы с тобой договаривались, что не едим больше одной конфеты в день, а сегодня мы уже съели одну» и т. д. Не должно быть никакого обмана ребёнка, потому что он всё это чувствует и понимает, и в следующий раз на уговоры просто не поведётся.

В каких-то спонтанных желаниях ребёнку должно быть действительно отказано, а какие-то осуществлять, но в другое время. Постепенно ребёнок привыкнет к спокойному ведению разговоров и вместо того, чтобы поскандалить, будет спрашивать: «А можно мне…»

У всех свои недостатки

- Как воспитанному человеку выжить в агрессивно настроенном обществе? Хамство всё-таки сложно терпеть.

- Если есть необходимость общаться с грубым, невоспитанным человеком, то большое значение имеет момент самосохранения - не воспринимать грубости по отношению к себе, не обращать внимания. Следует помнить, что никто не совершенен, и невоспитанность конкретного человека - это его недостаток, особенность, ни к кому не имеющая отношения, допустим, как пылинка на плече, которую можно смахнуть и забыть.

По закону безопасности жизнедеятельности, если есть возможность избегать общения с невоспитанными людьми, нужно это делать. Если в окружении таковых много, человек старается уйти из подобных сообществ и искать тех, с кем ему комфортно общаться.